Água Oxigenada (H2O2) - Muito interessante.

PARA DESCONTRAIR UM POUCO...

POEMA ESCRITO POR ELE:/POEMA ESCRITO POR ELA

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

VEJA COMO FICA SEU NOME EM RUSSO

SEU NOME EM RUSSO

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Explica para o gorila ! ! ! para descontrair !

Explica para o GORILA...Quero ver se ele vai entender,rssrsrrs...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos
- diz a mulher
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu?
- diz a mulher
- os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!E Marcos fala:
explica- Agora pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super ca rente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
-Aí eu quero ver se ele te entende...
Isso, eu quero ver!

DESANIMADO ????

Esta parabola e muito boa para quem prescisa de uma motivacao extra.
Um sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos.
Por isso resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito,pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá abunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?- Mudei de idéia...
Descobri uma razão para viver!,
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

Melhore seu curriculo

Útil para conhecimento e análise.

Quem trabalha na área de R.H, ou setores que necessitam classificar distintas carreiras.

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu
currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas
substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para
você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos
anteriores:

a. Especialista em Marketing Impresso (boy da Xerox)

b. Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

c. Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

d. Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

e. Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

f. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

g. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

h. Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

i. Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

j. Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

k. Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

l. Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

m. Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

n. Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

o. Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

p. Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

q. Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

r. Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

s. Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

t. Especialista em Entretenimento Masculino (puta)

u. Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)

v. Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

w. Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

x. Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

TESTE PARA MEDIR O GRAU DE ALCOOLISMO

TESTE PARA MEDIR O GRAU DE ALCOOLISMO


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

AUTO TREINAMENTO PARA HABILITADOS

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AVISO IMPORTANTE ,"O GOLPE DO SEGUESTRO"

URGENTE


Dentro dos Shopping Centers, há pessoas próximas às entradas dos cinemas fazendo uma suposta pesquisa com os jovens (algo "interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser lançado... para atraí-los). Pegam então o nome, telefone fixo e residencial, endereço
e algumas característas como as roupas, cor do cabelo, etc... etc...etc... do seu filho.
Depois que as pessoas entram no cinema, eles esperam alguns minutos, ligam para a pessoa que foi "entrevistada" para ver se o telefone
está desligado e, se estiver, eles ligam para a casa da pessoa.
O bandido diz o nome completo do seu filho (o que já assusta), as caracteristicas cabelo, estatura, roupas (pânico) e diz ainda "Ligue
para seu filho, se acha que estou mentindo... o nº dele é 9XXX - XXXX?
Está desligado..."(pronto, se ele sabe até o nº do seu filho, só pode ser verdade) E como um filme dura em médias 2 hs, demoraria muito para vc poder ligar e ser atendida."

Instrução da policia:

Instruam seus filhos a não responderem nenhuma entrevista ou pesquisa nas ruas e fornecer informações curriculares com dados particulares.
Nem para sites de empregos.(que podem ser fajutos).

Todo cuidado é pouco!

Mulher Mortadela

FALTA DE GASOLINA..........MUITO BOA....

Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

MENOR E MELHOR CONTO DE FADAS DO MUNDO !!!

Menor e melhor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
NÃO!!!!

E assim a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ...

Ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre,

Pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM.

Carta do ex marido para a ex mulher (Ótima ! ! !):

Carta do ex marido para a ex mulher :
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS.
Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

DESPEDIDA DO PADRE

DESPEDIDA DO PADRE
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca se atrase!!!

A lógica de Einstein...

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..


Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Estágios da Vida do Homem-Estágios da vida da mulher

Estágios da Vida do Homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sexo em local publico 35 sexo a três 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã