carta do marido (muito boa !). O nome do marido não foi alterado ...

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.

Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem

ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.  Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente.  Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai.  Passei um pouco de gasolina que tirei do carro,  e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá  desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água  ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

 

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

Chega muito perto dos resultados
de uma pesquisa científica!

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. 

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________ 
PRESÍDIO 
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

_____________________________________________________ 
PRESÍDIO 
Você é liberado por bom comportamento. 

TRABALHO 
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

______________________________________________________ 
PRESÍDIO 
Um guarda abre e fecha todas as portas para você. 

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

_____________________________________________________ 
PRESÍDIO 
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO 
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

_____________________________________________________ 
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes. 

TRABALHO 
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

_____________________________________________________ 
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. 

TRABALHO 
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

_______________________________________________________ 
PRESÍDIO 
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos... 

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________ 

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas. 

TRABALHO 
Ah, se te pegarem... 


TEMPO DE PENA 
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AGORA VAI TRABALHAR !  CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS...
VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ???  
NO PRESÍDIO É ??  CAI NA REAL !!!

Casamento na quarta idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na farmácia.
E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para diabetes ?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para pressão alta ??

- Temos sim, senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio pra insonia ?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhooora.
 Vocês têm fraldas geriátricas?
- Temos sim, senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???..

PARA RIR UM POUCO. essas são demais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A mulher chega na rodoviaria e encontra o namorado com outra:  - Pode me explicar o que é isto??  E ele responde:  - Só pode ser azar!!! -----------------------------------------------  Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.  ---------------------------------------------  - A senhorita aceita um uísque?  - Não posso. Me faz mal para as pernas.  - As suas pernas incham?  - Não, abrem...  -------------------------------  - Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...  - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?  -------------------------------------  - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?  - Meu marido me trata como se eu fosse um cão!  - A maltrata? Bate?  - Não, ele quer que eu lhe seja fiel!  ----------------------------------  Um ladrão português grita para o outro, em meio a um roubo:  - A polícia está aí!  - E agora, que fazemos?  - Vamos pular pela janela!  - Mas, nós estamos no 13o. andar!  - Agora não é hora para superstições, oh gajo!!! ______________________________________________________ Divulgando informação de utilidade pública: MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: 'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'. Não adianta xingar, passe para frente .......

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?

Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!

TARZAN E JANE

TARZAN E JANE  

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. 
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na 
lavadora e lavá-la. 
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. 
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa. 
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. 
Já preocupada, Jane lhe disse: 
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? 
E Tarzan respondeu: 
- Tarzan aprendeu a lavar na mão.

VELHINHO SENSUAL "ANUNCIO NO JORNAL "

Assunto: VELHINHO SENSUAL

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e
precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de
programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo
malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro
e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro
festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço
pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta
e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no
momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio
anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na
noite anterior.

Experimente fazer uma simulação, aposentadoria!!!!!!!

www.cgu.gov.br/Simulador/Scap.asp


experimente fazer uma simulação, é interessante!!!!!!!!!!!!

Mineirim bão ( Luis Verissimo )

Degustação de vinho em Minas...


- Hummm... 
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca? 
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... 
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? 
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! 
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... 
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! 
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... 
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... 
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais! 
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! 
- Então, que tal um mais encorpado? 
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco! 
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! 
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta... 
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? 
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? 
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? 
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! 
- Mole e redondo, com bouquet forte? 
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!.. . 


Luiz Fernando Veríssimo

Carta Da Filha De Um Policial Militar Para Os Governadores Dos Estados

* Esther Soares 

Senhor governador, venho através deste texto com todo respeito expressar o que eu sinto neste exato momento por ser filha de um policial militar, na realidade nem sei se estou sentindo MEDO ou ainda o mesmo ORGULHO de dizer que o meu pai é policial, mais acho que agora o sentimento maior infelizmente é o MEDO. Medo de que por isso me olhem com maus olhos, com maldade, ou até mesmo tentarem fazer algum mau a mim, meu irmão ou minha mãe, apenas para poder prejudicar o meu pai, para mim um super herói que só está fazendo o seu trabalho, cumprindo seu dever, mas reconheço que ele não tem super poderes e a qualquer momento pode ser morto por um MARGINAL, BANDIDO (que provavelmente será protegido pelos direitos humanos, e pela lei do nosso país que infelizmente ajuda esses marginais).

Não sei se quando o senhor era criança, tinha alguém na sua família que fosse PM, se por acaso teve deve imaginar a angustia que eu e minha família sentimos ao ver meu pai botando sua farda e saindo para trabalhar, acredite se quiser que apesar de todo esse número de policiais que foram mortos ele ainda sai orgulhoso de casa por estar indo cumprir seu dever em prol da sociedade. Até mesmo na escola tem filhos de marginais que me olham torto por que sabem que sou filha de PM, isso não é nem um pouco seguro e muito menos legal, até porque quem sabe façam o mesmo com meu irmão que tem apenas 8 anos (eu tenho 12).

Senhor governador do estado, peço ao senhor que pense bem antes de ir na televisão falar que são casos isolados e que o estado tem controle sobre isso, pode até ser que o senhor fale para acalmar a população que clama por ajuda, por justiça, mas eu, o senhor e todos nós sabemos que isso não é verdade, NÃO são casos isolados os policiais estão sendo executados SIM, infelizmente SIM, e o estado pode até ter o controle da situação mas primeiramente tem que QUERER ter o CONTROLE.

Soube agora que o Supremo Tribunal Federal (STF), teve a brilhante idéia de tirar 15% do salário dos policiais em meio à onda de insegurança em que estão vivendo, tudo bem que a MINHA opinião não vai mudar nada, mas daqui em diante a carta vai ser mais um desabafo.

O senhor tem noção do que é, ver meu pai saindo para trabalhar e deixar todos em casa com o coração na mão, dizer que nos ama muito e ouvir ele falar EU VOU VOLTAR AMANHÃ DE MANHÃ, QUALQUER COISA ME LIGUEM, mas ele fala apenas para nos acalmar, porque ninguém sabe se realmente vai voltar, mais um policial muito menos.

Meu pai sente um orgulho sem tamanho do que faz e nós da família sentimos um orgulho sem tamanho de ver o que ele faz, sem esquecer que faz com ORGULHO, AMOR.

Um dia ele disse para mim que faria o que tivesse ao alcance dele para me ajudar a realizar o meu sonho que é ser Juíza De Direito, mas ele me falou também o seguinte: Minha filha o pai vai sempre estar contigo e te ajudar.

Quem tem uma vida familiar como eu tenho (estar sempre junto da família) sabe o valor que tem essas palavras, aqui enquanto escrevo essa carta, estou com lágrimas nos olhos só de pensar na hipótese que o meu pai se vá enquanto cumpre o seu dever, enquanto protege a família de outros cidadão tendo que deixar a sua em casa.

Obs: Essa é apenas a opinião e o desabafo de uma filha que não agüenta mais ver irmãos de farda de seu pai sendo mortos, e se perguntando SERÁ QUE COM O MEU PAI VAI SER ASSIM.

Texto escrito por Esther Soares, filha de um policial militar.

*** Visite o Universo Policial ***

CURRICULUM ATUALIZADO!

CURRICULUM ATUALIZADO! 

    Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito ' fraquinho ' ?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em  seu curriculum: 
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) 

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) 
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) 
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) 
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista) 
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) 
* Especialista em Logística de Energia Combustível   (frentista) 
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro) 

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!) 

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy) 
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - 

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda! 

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!! 
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom) 

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula) 
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito??? 
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) 
* Especialista em Entretenimento Masculino  (prostituta) 

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior  (prostituta de luxo)  

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino  (travesti) - esse é bárbaro!!! 

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão) 

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) -  bárbaro!!!!!! !!   

Problema x Solução

Problema x Solução

 

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou

  embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima,

  pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo. - Venha três

  vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- 120 reais por sessão - responde o psicólogo.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.

- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar

  caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:

- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

 

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

 

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!

 

Quer obter sucesso? Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

"Uma Gordinha mal agradecida "

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.
 
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:

- Obrigada Coscarque.
 
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
 
- Obrigada Diet Shake.
 
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
 
- VAI TOMÁ NO CU, Mc Donald's !

so 5 minutos

Como 5 minutinhos tornam-se uma fração de segundos quando estamos com aqueles que amamos...

SÓ MAIS CINCO MINUTOS...


No parque, uma MULHER sentou-se ao LADO de um HOMEM.
Ela disse:
- Aquele ali é meu FILHO, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.
- Um BONITO garoto.
- Respondeu o HOMEM. E COMPLETOU:
- Aquela GAROTA de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha FILHA.
Então, olhando o relógio, o HOMEM chamou a sua FILHA.
- MELISSA, o que VOCÊ acha de irmos?
- Mais CINCO minutos, PAI. Por favor. Só MAIS CINCO minutos!
O HOMEM concordou e MELISSA continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu CORAÇÃO.
Os CINCO MINUTOS se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?
Mas, outra vez MELISSA pediu:
- Mais CINCO MINUTOS, pai. Só MAIS CINCO MINUTOS!
O HOMEM, SORRIU e disse:
- Está CERTO!
- O SENHOR é CERTAMENTE um PAI muito PACIENTE!
- comentou a MULHER ao seu lado.
O HOMEM, SORRIU e disse:
- O IRMÃO mais VELHO de MELISSA foi MORTO no ano passado por um motorista BÊBADO, quando MONTAVA sua bicicleta perto daqui. EU nunca passei muito tempo com meu filho e agora EU daria qualquer coisa por apenas MAIS CINCO MINUTOS com ELE. EU me PROMETÍ não COMETER o mesmo ERRO com MELISSA.....
ELA acha que TEM MAIS CINCO MINUTOS para ANDAR de BICICLETA. Na VERDADE, EU é que TENHO MAIS CINCO MINUTOS para VÊ-LA brincar...
Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?
Lembre-se:

Nem TUDO o que é IMPORTANTE é PRIORITÁRIO, e nem TUDO o que é NECESSÁRIO é INDISPENSÁVEL!!
Você não sabe quanto tempo tens ainda, a vida é bela e para perdê-la basta alguns segundos,
por isso eu digo.
Dê, hoje, a ALGUÉM que VOCÊ AMA MAIS CINCO MINUTOS de seu TEMPO.
EU parei CINCO MINUTOS para ENCAMINHAR esta MSG.
E VOCÊ, pode PERDER CINCO MINUTOS para PASSÁ-LA adiante? 
 

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho: - Chamou por mim? - Como? - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!   Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um 'pum' bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta: - Você chamou por mim? - Eu não, porquê? - Você deve ser novo aqui - diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

 

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

 

O homem responde:
- Olhe aqui menina, tenho 68 anos, uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me mas é já embora.

 

3 ótimas,kkkkkkk

                   Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? 
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA! 

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. 
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! 
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. 
O padre diz-lhe: 
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. 
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo! 
- Mas é burro! 
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! 
- Entendeu? 

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: 
- Como é seu nome, meu filho??? 
- Ayrton Senna da Silva... 
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? 
- Sou eu mesmo. 
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? 
- Sou eu mesmo. 
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? 
- Sim senhor!!! 
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? 
- Correto. 
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? 
- Eu mesmo!!! 
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? 
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

CASAL PERFEITO!....kkkk...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. 


Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo) 

















Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. 



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. 



(Homens podem continuar lendo abaixo)













Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... 


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: 
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. 


Tá rindo, né...