MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e
Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Quando será votada a PEC 300?

Eu sempre acreditei na PEC 300, desde quando eram poucos os que já tinham ouvido falar sobre ela. Creio que o Universo Policial foi um dos primeiros blogs que levantou a bandeira na luta pela aprovação da PEC. Todavia, eu sempre soube que aprová-la não seria fácil, principalmente como foi inicialmente concebida, com piso fixado na própria lei. O que eu não tenho como prever é quando ela será aprovada. Pesquisando no google notícias, vi que o Deputado Federal Major Fábio prometeu "artilharia pesada" contra o governo do PT para que a votação da PEC não seja adiada para 2011. De acordo com o site PB Agora, o Major Fábio afirmou em seu mini-blog que é uma vergonha o tratamento dispensado pelo Governo do PT aos trabalhadores de Segurança Pública, e que os policiais não aguentam mais tanta enrolação. O desabafo do Major Fábio veio depois de ele ouvir o áudio da sala de reuniões do Palácio do Planalto que ficou ligado e vazou para o comitê de imprensa. Na reunião reservada, estavam presente os líderes dos partidos na Câmara e o ministro das relações institucionais do Governo Lula, Alexandre Padilha. Na conversa, o líder do Governo pede aos seus colegas que não incluam na pauta da Câmara medidas que causem impacto financeiro, como a PEC 300. O deputado Paulinho da Força (PDT-SP) alertou para a possibilidade de uma greve nacional. Apesar de todo esforço do Deputado Major Fábio, o adiamento da votação da PEC parece fato consumado, pelo menos no que depender do Ministro do Planejamento, Paulo Bernado, que fez as seguintes declarações para a imprensa: - O governo está acabando, falta menos de um mês e meio. A legislatura do Congresso também está acabando. Considero que seria mais prudente e mais correto remeter essa proposta para o começo do próximo ano que vem e fazer um debate, uma política salarial para os servidores da União. O impacto disso seria de R$ 43,5 bilhões. Não é um impacto federal, mas global. Acho inacreditável votar uma coisa que tenha esse impacto sem olhar os orçamentos. Vamos aguardar o desenrolar dos acontecimentos, mas não podemos esperar passivamente, pois nossa participação pode mudar o rumo dessa história. *** Visite o Universo Policial *** Clique aqui e conheça Aplicativo de Cadastro de Cidadãos Infratores desenvolvido pela equipe do Universo Policial .

Japonês no Urologista...

Japones :- O senhor jura que não vai rir? perguntou o paciente japonês ao médico urologista. Médico :- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! Japones :- Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura. Médico :- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? Japones :- ... Tá inchado!

Gritos durante o sexo

-O inglês comentou: - Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta ! E o alemão: - Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta ! O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz: - Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!

Câmera Man X Cristiano Ronaldo

VEJA A DELICADEZA DO FUTEBOL FEMININO

Como passar o dedo corretamente na perereca

BRINCANDO COM O AIR BAG NA OFICINA.

Aposentadoria especial para policiais militares, bombeiros, policiais civis e federais

Posted: 19 Nov 2010 02:20 PM PST

* Cláudio Cassimiro Dias

Concito todos que reflitam sobre a decisão exarada pela justiça que concedeu aos Delegados de Policia que ingressaram em juízo garantindo aos mesmos a aposentadoria especial aos 25 anos de serviço.

Vimos que os ministros da suprema Corte Brasileira decidiram que há uma lacuna na Legislação Brasileira que não foi completada com legislação especifica, e que portanto, a decisão dos Magistrados está baseada na convicção de que enquanto não surgir dispositivo normativo especifico a decisão é pela garantia do direito a aposentadoria especial ao 25 anos.

O texto do Dr. Jéferson Camilo é bastante procedente e traz a tona uma discussão importante sobre direitos e garantias constitucionais, aposentadoria especial, periculosidade e insalubridade, dentre outros aspectos normativos ligados ao respeito as leis e poderes constituídos.

Não podemos perder de vista que o Direito, por si só envolve no mínimo dois entendimentos, pela própria divergência de pensamentos. Alguns dizem que há ou houve inércia por parte do Legislativo que não aprovou e votou lei sobre a aposentadoria especial para os Policiais Militares, Bombeiros, Policiais Civis e Federais. Outros dizem que as categorias que fazem juz a Aposentadoria Especial não englobam os Policiais. Ainda há outra vertente que defende que os policiais, devido a complexidade, risco e características da atividade policial devem ser englobados, de imediato, nas categorias que têm direito assegurado pela nossa Carta Magna, a aposentadoria especial.

A atividade policial, em todos os níveis é estressante, perigosa e de riscos imprevisíveis. Enquanto a família do policial aguarda seu retorno para casa, tal retorno pode simplesmente não acontecer.

Um policial atende toda índole de ocorrências, e de uma maneira ou de outra acaba absorvendo uma carga psicológica que ao longo do tempo reflete em suas emoções, em sua capacidade psicológica causando muitas das vezes, stress, quando não causa doenças mais graves assintomáticas e extremamente destruidoras.

O Policial e o bombeiro é aquele cidadão que é chamado quando todos os outros cidadãos não conseguiram ou não conseguem resolver algum problema. É Ele que chega e resolve, que arrisca a própria vida e que dá a solução esperada pela sociedade.

Quando outras políticas públicas não dão conta da missão, é só chamar a policia que a solução certamente virá, ou pelo menos será melhor direcionada. Exemplo disso ocorre quando num posto de saúde, ocorre omissão de socorro – a policia quando chamada, resolve e faz cumprir a lei. Quando alguém cai em um buraco – o bombeiro socorre e resgata a vida do cidadão. Quando alguém está em perigo lembra-se de quem? Da Policia.

Mas, quem se lembra do policial? Aquele que faz o papel importante de proteger, salvar vidas e evitar crimes, muitas vezes brutais? Quem é esse homem e essa mulher de decidiu abrir mão, até mesmo da família, para lutar contra as injustiças sociais? Quem é essa Mulher e esse Homem que sai de casa sem saber se voltará?

Já é hora de valorizar nosso policial, esse herói anônimo que protege e salva sem olhar a quem faz.

A aposentadoria Especial aos 25 anos, certamente será pauta de um debate acirrado nos próximos dias, e deve trazer na consciência de nossos legisladores a importância de se votar as leis que tem relevante valor social e moral.

Tolher direitos dos cidadãos é no mínimo imoral. Se na Constituição há a previsão da Aposentadoria Especial, por que não implanta-la de imediato para todos os policiais e bombeiros militares, policiais civis e federais? O que estamos esperando?

Creio que não há duvidas sobre a importância de nossos valorosos policiais, suas heróicas ações, seu comprometimento com o resultado desprendimento das coisas supérfluas. Não é qualquer um que tem direito de vestir uma farda e enfrentar a criminalidade de nosso País. Não é qualquer um que pula em um buraco para salvar uma vitima, por exemplo, de um desabamento ou que sobe pela janela de um edifício para salvar uma vitima de um prédio em chamas.

Ora caros cidadãos, vamos erguer nossos olhos e enxergar que direito é direito, e, se assim não for, toda a sociedade, ou seja, o futuro de nossa sociedade poderá estar fadado ao insucesso e a não prosperidade. Vamos aguardar o desfecho do debate sem precipitações, porém, vamos descruzar os braços para abraçar nossos direitos de cidadãos. Pensar e agir, essa é a questão, sem perder de vista a razão.

* CLAUDIO CASSIMIRO DIAS, Especialista em Criminologia, Bacharel em Direito, Bacharel em Historia, Acadêmico Efetivo Curricular da Academia de Letras João Guimarães Rosa da Policia Militar de Minas Gerais, Pesquisador da Historia Militar e palestrante.

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Descobertas no casamento...

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu se casar com ela.

Ela lhe disse:

-Mas nos não sabemos nada um do outro!

E ele responde:

- Não é problema, nos iremos nos conhecendo com o tempo.

Ela aceitou.

Se casaram e se foram de lua de mel a um luxuoso resort.

Numa manhã, estavam juntos na piscina quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita demonstração, de todos os saltos que existem e logo voltou junto a sua esposa.

Ela lhe disse: - Hah! Foi incrível !

E Ele respondeu:

- Fui campeão olímpico de saltos de trampolim.
E te disse que nos conheceríamos com o tempo'.

Então ela se levanta, entra na piscina e se põem a nadar, ida e voltava a uma velocidade impressionante.
Depois de 30 voltas, sai da água e se junta ao marido.

Ele disse:

- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica ?

E ela contesta:

- Não. Puta em Veneza e atendia a domicilio...

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha rsrsrsrsrsrs.

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha rsrsrsrsrsrs.

SUZUKI ....Japonês..........kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Numa escola em São Paulo, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: -Vamos ver quem conhece a história americana. - Quem disse: ' Dê-me a liberdade ou a morte ' ? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1.775 na Filadélfia. -Muito bem, Suzuki. - E quem disse: ' O estado é o povo, e o povo não pode se afundar. '? - Abraham Lincoln em 1.863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês de merda! - Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 1.942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1.982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: -Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada: -Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1.997. E outro aluno se levanta e grita: -Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2.002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do cáos aéreo em Dez/2.006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou: -Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos das putas, vocês tem que virar homens de verdade! Suzuki: - Técnico Ricardo Gomes, ao assumir o time do São Paulo Futebol Clube, recentemente!!!.... SENSACIONAL !!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

2 maneiras de concretar uma laje na África

Namore um Barrigudinho!!! Sugestão de uma Psicóloga

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA) Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caramba!!! Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado". Nosso ìdolo: "Homer Simpson". Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos. Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!! P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

O sabor das mulheres

NAO ESQUECA DE VER A ULTIMA MULHER DA RELACAO

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O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :

MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

e finalmente

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Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você ...

Papagaio...

Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Mariazinha passava por lá ele chamava: "Oi Puta! "

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu
dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...

Dois dias depois a Mariazinha passou na porta e o papagaio pintado de
preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer
nada hoje? "

E o papagaio respondeu tranquilamente:

"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"

NOVO GOLPE NO CARTÃO DE DÉBITO

É sempre bom lembrar!!!!!

NOVO GOLPE NO CARTÃO DE DÉBITO Os 'caras' são no mínimo muito criativos! Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre com a falta de atenção! No meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha do cartão. Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza'de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor. Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte: Por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'. Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o v visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!! Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga) chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia. Lá veio o esclarecimento do novo golpe: O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra. Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo. Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa. PRONTO: O cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na bobina. Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!! O frentista confessou que 'nem conhece quem são as pessoas por trás disso' um motoqueiro passou no posto, ofereceu R$ 600,00 por semana e passava lá pra pegar a lista de cartões e senhas e para deixar o dinheiro pro cara. Segundo a delegada está acontecendo muito em barzinhos, botecos,danceterias, lojas de conveniência, posto de gasolina, etc. Se puderem, repassem. recebi por e-mail..... -

re

F-4 BATE EM PAREDE A 500 MPH

ANTES DE VER O VÍDEO LEIA A EXPLICAÇÃO PARA ENTENDER MELHOR. F4 Phanton hits wall at 500 MPH When you view this clip you'll get a good feel for what happens to an airplane when it hits a concrete wall. (perhaps this explains the lack of debris at the Pentagon) Quando você vir este clip, você terá uma boa noção do que acontece com um avião, quando ele bate numa parede de concreto (talvez isto explique a ausência de destroços no Pentágono). The passenger jets that hit the WTC towers and Pentagon were doing 600 mph!!! Os jatos de passageiros, que atingiram as torres do WTC e o Pentágono, estavam voando a 600 mph !!! Many of you may have seen the Michael Moore web site that asks the question: Muitos de vocês devem ter visto o Web Site do Michael Moore, onde ele apresenta a questão: 'If it's true that a Boeing airliner hit the Pentagon, what happened to all the parts of it? "Se é verdade que um Boeing atingiu o Pentágono, o que aconteceu com todas as partes dele? Why did we not find more pieces of it? Porque não foram achadas mais pedaços dele? Where did all that mass GO?' Onde foi parar toda aquela massa?" Well, for those who question what happened to "all the mass of that airplane", watch. Bem, para aqueles que questionam o que aconteceu com "toda aquela massa daquele avião", observem. It's an Air Force engineering test of a concrete barrier that was tosurround a nuclear reactor dome, to see if it would indeed survive an aerial attack. É um teste de engenharia da Força Aérea, com uma barreira de concreto que deveria proteger o domo de um reator nuclear, para ver se ele de fato sobreviveria a um ataque aéreo. With the high speed cameras rolling, they attached an F-4 Phantom to the sled and then pumped up the speed to 500 MPH, and... "What happens when an 'Unstoppable Force' meets an 'Immovable Object?'" ... Com as câmeras de alta velocidade rodando, eles prenderam um F-4 Phantom ao trenó (propelido a foguete) e então o aceleraram a 500 mph, e.... "O que acontece quando uma "Força irresistível" encontra um "Objeto Imovível? " Watch in slow motion as the F-4 turns to vapor. Observe, em câmera lenta, como o F-4 se transforma em vapor. I bet you'll play it more than once just to believe it. Aposto que você vai ver mais de uma vez só para acreditar....

Faculdade de medicina do ABC-SP. Divulguem!

VAMOS FAZER NOSSA PARTE. DIVULGUEM AO MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL.

FACULDADE DE MEDICINA DO ABC -SP

A Equipe de Oncologia da Faculdade de Medicina do ABC informa que, além do tratamento de todos os casos oncológicos inteiramente grátis, estão com protocolo novo para câncer de pulmão e mama, com novos medicamentos que ainda não estão disponíveis no mercado e que estão dando uma nova perspectiva no tratamento destas duas neoplasias.
Caso vocês conheçam alguém que tenha um destes dois tipos de tumores e queiram fazer o uso deste novo protocolo, poderão indicar esta equipe, pois o tratamento, além de gratuito e inédito, faz parte de projeto multicêntrico mundial.
Endereço: Centro de Pesquisa em Oncologia
Av. Príncipe de Gales, 821 - anexo 3 - Oncologia.
Santo André SP (Prédio da Faculdade)
Fone: (11) 4993.5491
Marcar consulta que logo será agendada

POR FAVOR , repasse.
Só quem enfrenta problemas semelhantes sabe a importância de uma opção nova, uma esperança nova.

Vera Lúcia S.Cunha
Secretária da Pós-Graduação de Pneumologia

Se não fosse filmado , voce não acreditaria

AVISO SOBRE CELULAR. IMPORTANTE LER

*Repassando:*


*Polícia Federal informa: Não desligue seu celular! Bandidos mudaram a
tática! Tenha cuidado. Deixe seu celular LIGADO..

Aquele golpe que estavam dando na praça, dizendo que haviam seqüestrado um
parente seu e exigindo resgate? Pois é, infelizmente ele foi remodelado,
adaptado, já que a imprensa nacional andou divulgando o método que era
utilizado.

Agora, os criminosos ligam para você dizendo que seu celular foi clonado: -
Alô, Fulano? Nós somos da (VIVO CLARO/OI /TIM) e estamos informando que seu
celular foi clonado. Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que
possamos efetuar averiguações na linha do seu celular.

Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o celular por uma
hora, afinal o pedido é somente para desligar o celular, 'que mal teria'?

Aí é que vem o perigo... Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa e
praticam o golpe do seqüestro, previamente preparado..

Quem atende o telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e
ouve: 'Este celular está desligado ou fora da área de serviço'. Daí em
diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... Portanto,
muito cuidado.

Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO. NÃO O DESLIGUE EM
HIPÓTESE ALGUMA.

Para a área técnica da operadora checar alguma coisa na sua linha não é
necessário desligar o aparelho, portanto não há justificativa para
desligá-lo. Ao contrário, entre imediatamente em contato com as pessoas mais
próximas à você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os alerte do
fato.

Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190 e/ou vá à Delegacia de
Polícia mais próxima).

Esse aviso é sério. REPASSE ESSA INFORMAÇÃO.*

----- Finalizar mensagem encaminhada -----

Babem ,manos,aumento diferenciado no Parana

De: Policia Civil Urgente Moretti Bueno <sinpol.imprensa@gmail.com>
Data: 30 de outubro de 2010 21:41
Assunto: Babem ,manos
Para: Sinpol Campinas <sinpol@mpc.com.br>

POLÍCIA MILITAR DO PARANÁ PASSARÁ A RECEBER POR

SUBSÍDIO E TERÁ SALÁRIO INICIAL DE R$ 5 MIL

Mais uma corporação policial militar brasileira reconhece a necessidade de valorização profissional de seus homens: a Polícia Militar do Paraná. A Assembleia Legislativa do Paraná aprovou a Proposta de Emenda Constitucional número 64, a PEC 64, que traz mudanças significativas na política salarial e de carreira da PMPR. Algumas mudanças implementadas:

A Policia Militar e o Corpo de Bombeiros do Estado do Paraná, passam a perceber como remuneração, o subsídio, em parcela única, não havendo mais o compilado de soldo + gratificações;Exigir-se-á, para o preenchimento do cargo, na Polícia Militar do Paraná, além de outras condições definidas em lei, curso de nível superior para ingresso como Soldado de Segunda Classe e curso de Direito para ingresso na carreira de Oficial do Quadro de Oficiais Policiais-Militares e curso de Engenharia para ingresso no Quadro de Oficiais Bombeiros-Militares;A remuneração, sob a forma de subsídio passa a ser fixada com a diferença de 5% de uma para outra classe, aos servidores públicos integrantes da Carreira Jurídica Especial de Advogado dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário do Estado do Paraná.

Através das medidas acima, os PMs e BMs do Paraná receberão apenas 5% a menos que os servidores da justiça (promotores, juízes etc). De acordo com o site da Assembleia Legislativa do Paraná, "a PEC proporcionará um ganho adicional sobre os vencimentos da categoria, com o salário inicial de aproximadamente R$ 5 mil".

FONTE: Abordagem Policial

Fio Terra

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