sábado, 26 de fevereiro de 2011

O DIABO É VIADO.

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.


Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a flacidez, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com celulite.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.


Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto pra dar varize.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!


"A importância do cafezinho".

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o
outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas
ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim,
o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão
que fugira para o centro da cidade,
quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim
Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo
e ainda voltar com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.
É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de seção, quinze chefes de divisão,
várias secretárias, dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.


Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:


  • A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

    O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.


- Enchi ela de porrada.

Mas o porco, hein? Quem diria !!!

Curiosidades!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros..

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja..... TODO MUNDO!

(E o porco???)

VEJA QUE ESTRANHO.......O Nº 111...INTERESSANTE!!!!


CONFIRA ISTO:


Este ano teremos 4 datas muito fora do comum...1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 .

AGORA tente entender isto.... separe os 2 últimos números do ano em que você nasceu

e some com o número da idade que você fará êste ano... O TOTAL SERÁ 111...

POR EXEMPLO: nasci em 1940 (os 2 últimos dígitos: 40 )

Mais a idade de meu próximo aniversário: 71

40 + 71 = 111

AGORA TENTE VOCÊ.... NÃO DÁ PRA ENTENDER, NÃO É MESMO????

aguardamos resposta dos srs. matemáticos!







__._,_.___



"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está
no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta
que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a
felicidade". Carlos Drummond de Andrade

NOVA TAÇA DO CORINTIANO

Dízimo (ÓÓÓÓÓÓÓTIMA...)

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:

-
ELES VÃO NOS ACHAR !..

'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(EdirMacedo)


QUE ACONTECE NO RH DAS EMPRESAS...

É isso pessoal....

Bom dia!!!!!

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.


Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

_Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?


_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!


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RACIOCÍNIO RÁPIDO


Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar
R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar
R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

_Doutor, acho que houve um engano e me tiraram
R$500 reais do salário.
_É ? Curioso que no mês passado eu coloquei
R$500 a mais e você não falou nada.
_É que um erro eu tolero, doutor, mas
DOIS
, eu acho um absurdo !

A loira e o carteiro:

Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência por toda a vizinhança e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava.

Todos gritavam seu nome e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira linda, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.

Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara e perguntou:

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos?

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

“Fode com ele; dá uma moeda de 25 centavos!"

Agora, o lanche, foi idéia minha.



TESTE SEU PORTUGÊS (em uma frase apenas).

Para se divertir e aprender.Essa foi de lascar....tenta aí....
ESSA (QUASE) NINGUÉM ACERTA..

Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa. Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.

PENSE
antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal, assim não seria um teste.
Essa já é difícil para brasileiro. Imagine para americano....

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.


Não olhe a resposta antes de tentar acertar, porque assim não vale...



Você tentou? Senão, volte!





RESPOSTA:

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.


A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é fogo, mesmo.

Se John Lennon visse isto ... FANTÁSTICO !!!

Se emocionem com esta musica feita com diversos tipo de deficientes...e entendam o significado de solidariedade..e muita paz para todos

**= MINERINS =**

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros e adversários, se encontraram na barbearia.
Sentados lado a lado e calados. . .,Um mais culto e o outro mais vivido.
Os barbeiros temiam qualquer conversa, pois iria descambar emdiscussão. . . . Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba para o"Coroné e foi interrompido por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que euestava num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor?

- Uai, pópassá sô! Minha muié num sabe cumo é cheiro de puteiro... nunquinha tabaiô pur lá...

E a barbearia fechou para reforma.

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA



NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um
quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com
este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses!

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,
a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o
brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não
têm casa, estão na merda... Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e o
pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

SUTIL (sutil?) DIFERENÇA ENTRE AMIGO

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...

"Se a educação sozinha não muda a sociedade, sem ela, tampouco, a sociedade muda."


MINEIRADA NA PRAIA

Poema dele e a resposta dela...

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já estaremos casados,

O café da manhã na cama,

Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos

Tudo pronto bem cedinho

Depois irei para o trabalho

E você para o mercado

Daí você corre pra casa

Rapidinho arruma tudo

E corre pro seu trabalho

Para começar o seu turno

Você sabe que de noite

Gosto de jantar bem cedo

De ver você bem bonita

Alegre e sorridente

Pela noite minisséries

Cineminha bem barato

Nada, nada de shoppings

Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim

Comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas

Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida

Que esses dias serão gloriosos?

Não se esqueça, meu amor

Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA


Que sincero meu amor!

Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim

Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido

Como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima

De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir

Até tarde, relaxada

Ir ao shopping fazer compras

Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,

Comprar só roupa de marca

Sapatos só exclusivos

E as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo

A igreja não está paga

Eu devolvo meu vestido

E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho

Prá começar a semana,

Ponha aviso num jornal

Com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR À MERDA!

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.


Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.


Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.


Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.


Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.


Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'


E sai correndo para buscar a camisinha.


Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.


Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.


Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.


Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Ehhhrrrrrrrrrr

PEDINDO UMA PIZZA

loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- Em quantos pedaços a senhora quer que eu corte, em quatro ou em oito?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa!!!...

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

O 13º Salário nunca Existiu...

Interessante este ponto de vista.


Os Ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas ... há sempre uma razão para as coisas - e os ingleses NÃO FAZEM NADA POR ACASO!!!

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário.Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: Porque o 13º salário não existe.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00

Em Dezembro, o patrão então pagar-lhe o conhecido 13º salário.

R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00

R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)

Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.

R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.

R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário

Surpresa, surpresa? Onde está, portanto, o 13º Salário?

Conclusão:

Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.


Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em

Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a
sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi

como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso.

Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida?

Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa

antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o
vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e
algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...


Jogos Mortais (Versão Feminina)

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama

com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,apertou

até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se

soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na

bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

TUDO MUNDO ODEIA CHRIS

Últimas noticias do Egito.

Últimas notícias do Egito:

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیرهما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت
E quando eu souber mais alguma coisa , te informo...

.

O enterro da Tia Mineira

Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Valadares, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

12 latas de atum Bumble Bee,

12 frascos de condicionador,

12 de xampu Paul Mitchell,

12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),

12 tubos de pasta de dente Crest,

12 escovas de dente,

12 latas de Spam das boas (são espanholas),

04 latas de chouriço El Miño.

12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não bri- guem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmem Lúcia.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

Carmem Lúcia.