Para Rir um pouco

FRASE DO DIA 
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro. 

ESTATÍSTICA DO DIA Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!' 

FRASE DA SEMANA 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma' 

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ..... 
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. 
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu? 
A DESCOBERTA 
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!! 
BÊBADO E A DAMA DE PRETO Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre! 
LOIRA Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

DESEJO DE GRÁVIDA

DESEJO DE GRÁVIDA
Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu.....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e
sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Elvis e sua filha cantam juntos.

Esta é para Guardar

E que montagem...

Veja a reação do público quando Lisa Marie entra em cena e a seção em que ela canta e ele toca é simplesmente maravilhoso!
Aplausos para a pessoa que fez esse arranjo fenomenal em seu computador!
Esta reunião (Digital) entre os dois, tem só 40 anos de diferença no tempo de cada artista.
Ele em 1968 e ela 2008.

VIDA LONGA AO COMPUTADOR!

 

Elvis morreu em 1977, sua filha Lisa Marie nasceu em 1966.
Com tecnologia de hoje, encontramos pai e filha a cantando juntos, é fantástico!

Tão bem editado que fica difícil acreditar que isso é uma montagem.

 

Que sejamos felizes e abençoados.

O "QUINTO DOS INFERNOS":

 Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu
 colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse
 produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da
 produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".
 Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro.

 O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que, quando se referiam a
 ele, diziam ... "O Quinto dos Infernos". E isso virou sinônimo de
 tudo que é ruim.

 A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos
 atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".
 Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de
 "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e
 julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.

 De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário IBPT,
 a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2010
 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.

 Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro
 daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que
 significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de
 impostos...

 Para que? Para sustentar a corrupção? os mensaleiros? o Senado com
 sua legião de "diretores", a festa das passagens, o bacanal
 (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra
 familiar nos 3 poderes (executivo/legislativo e judiciário).

 Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos"
 para sustentar essa corja, que nos custa (já feitas as atualizações)
 o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa.

 E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a
 metade dos impostos que pagamos atualmente!

Você agrada todo mundo?

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado:...'

Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.



Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.
Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'


Moral da História:

'Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'


Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: 

Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais o Titanic.          

 

Salário.. kkk

SAO PAULINO pescando....rs

Arabes,pq se matam!!

Achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso…

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º – Sexo antes do casamento;
02º – Tomar bebidas alcoólicas;
03º – Ir a bares;
04º – Ver televisão;
05º – Usar a Internet;
06º – Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º – Tocar buzina;
08º – Comer carne de porco;
09º – Música não religiosa;
10º – Ouvir rádio;
11º – Barbear-se;
Além disso:
12º – Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º – Farrapos em lugar de roupas;
14º – Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º – As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º – A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º – Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º – Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º – A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º – Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º – Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade… Você também não se mataria???…

Fique por dentro! (Saude)

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Faculdade de Educação Física da UFMT 
Mestrado da Nutrição da UFMT 
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 
Consultoria em Performance Humana e Estética 


O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE 

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. 
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. 
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este 
momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, 
o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina 
no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. 
(Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, 
ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. 
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam. .
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. 
Ficará irritadiço. 
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, 
junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.  
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! 
Prefira sucos naturais. 
Seu corpo agradece!* 
  
  

NINGUEM VIU,RSRS

Frase da Semana. Muito boa!!

"Homens que querem ter uma alimentação saudável,
devem comer mulheres de fibra."

Vantagens de chegar a uma certa idade:

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:  1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.  2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.  3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'  4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.  5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.  6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.  7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.  8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.  9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.  10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.  11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.  12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.  13. Você cantarola junto com a música do elevador.  14. A sua visão não vai piorar muito mais.  15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.  16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.  17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.  18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.  19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.  20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.  21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.  22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.  23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.  24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.  25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

*A Maldição do Profissional Policial*

Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento
sobre como cuidar dos problemas e criminalidade,
determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo
muito seleto de pessoas.
Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses",
alguém traiu as determinações divinas...

Aí aconteceu o pior!!!!!!........

Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º - Não verás teu filho crescer.

3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º - Terás depressão, se tiveres sorte. Se for como os demais terás
esquizofrenia.

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os
lanches, as pizzas e o Mc Donalds.

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem
cabelos.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de
trabalho;

8º - Dormir será considerado luxo, logo, não dormirás.

9º - Policia será teu assunto preferido, talvez o único.

10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que mandam e as que fazem o
serviço pesado. E verás graça nisso.

11º - A cafeteira será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína
não te farás mais efeito.

12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de
contato com outras pessoas loucas como você.

13º - Terás sonhos, com escalas, trocas de plantões, fim de turno, presos,
e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º - E, o pior: inexplicavelmente gostarás de tudo isso...


E finalizando, deixo a nossa oração:

    *ORAÇÃO DO FUNCIONÁRIO POLICIAL*

Plantão nosso nas Delegacias
 Tranquilo seja o nosso turno
 Venha a nós os casos simples

  Seja feito desisteligencia ou preservação de direito
 Assim no plantão como nas Delegacias
 A escala nossa de cada dia nos dai hoje,

  Perdoai as nossas trocas ilícitas

  Assim como nós perdoamos o colega que não honra a troca
 Não nos deixeis cair na Corregedoria
 E livrai-nos da propina e da tentação
 Amém.

Lei do Caminhão de Lixo.

 Lei do Caminhão de Lixo.
> > Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa
> > certa,
> > quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa
> > frente.
> > O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um
> > triz!
> > O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar
> > para nós
> > nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara,
> > fazendo
> > um sinal de positivo.. E ele o fez de maneira bastante amigável.
> > Indignado lhe perguntei: 'Por que você fez isto? Este cara quase
> >  arruína oseu carro e nos manda para o hospital!'
> > Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de a
> > "A Lei do Caminhão de Lixo."
> > Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam
> > por ai
> > carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva,
> > traumas e de
> > desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas
> > precisam de
> > um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.
> > Não tome
> > isso pessoalmente. Isto não é problema seu!
> > Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue
> > o lixo
> > de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM
> > CASA,
> > ou nas ruas. Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.
> > O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões
> > de lixo
> > estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe
> > os
> > sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais,
> > ódio e
> > frustações.
> > Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.
> > A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a
> > maneira
> > como você a recebe!
> > Tenha um bom dia, Livre de lixo!
> > .

Conselhos de uma DELEGADA

Mande para as mulheres para que se cuidem e para os homens, para que repassem para as suas mulheres, namoradas, irmãs, amigas, etc...

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também!  Atenção nunca é demais!  Devemos estar sempre atentas! A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência.
1. Sequestro Relâmpago: Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro. ENGULA O PÂNICO E RESPIRE FUNDO, CALMA E FRIEZA:	1) Chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos. 2) GESTICULE feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.
2. Os três motivospelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:	1) Falta de atenção: Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.  2) Linguagem do corpo: Mantenha sua cabeça erguida, e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil".  3) Lugar errado, hora errada: NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.
3) NUNCA FAÇA ISSO!	1) NÃO FAÇA ISSO! As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra).  2) O bandido SEMPRE estará observando você:Essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir.  3) No momento em que você entrar em seu carro:trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...
4) Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:	1) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.  2)Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande: entre em seu carro pela porta do passageiro.  IMPORTANTE: A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans, na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.
5) NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele.	1) Dirija-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.  2) Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro.
6) É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO,não tenha vergonha de pedir ajuda.	Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas.(Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).
7) PARE COM ISSO!  As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. Não use o celular a toa.	1) Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!  Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda', para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.  2) Durante o dia, ande de óculos escuros: O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.  3) Celular: só em lugar seguro.
Gostaria que você encaminhasse este e-mail a todas as pessoas que você conhece. O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!