OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA
(IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO
MENOS UM DELES)
01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe
aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar?
Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer
coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
Uma tristeza...
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE –
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que
um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta
você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita.
Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se
preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ
ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR
– Sem comentários!
05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção...
Só pode passear no shopping de sandália havaiana
quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana
é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana",
ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é
crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em
casamento.
07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um
legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede,
para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha
que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara
comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você
já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim
de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no
último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas
dignas de pena!
10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é
muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado.
Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém
por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles
selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro
"zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol,
com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no
bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros
filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o
prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter
certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a
mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um
picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e
está pronto!
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem
grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha.
Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO
NA C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e
a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá
comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica
noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de
pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que
nojeira! Usar a camisa do Corinthians, Palmeiras ou Flamengo,
na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem
mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem
feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos
outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza,
o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem
tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem
até medo de falar...
20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa?
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado
e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente
“Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além
do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!)
ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER,
CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE –Sacanagem
com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca
um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você
está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda
está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se
ela virar prostituta.
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO,
IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA,
BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR,
MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA...
– Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é
ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menos”,
é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”,
é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir
para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”
, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta.
Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa
como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como
“Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em
“Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a
cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre.
Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência
combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma
jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de
pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério!
Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara
de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de
mulherzinha... pobre, é claro!
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no
restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e
vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando
de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”
