Isto é pesca

De madrugada

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
      

O marido, que estava na sala assistindo filme na TV, entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
      

A mulher grita:
      

- Aquele cara me comeu duas vezes!
      

... O marido pergunta:
      

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
      

A mulher responde:
      

- Tava tudo escuro ... eu pensei que fosse você ... até que ele começou a dar a segunda ... aí eu achei estranho ......
    

RODIZIO EM SP

RODIZIO EM SP - Isto ninguem Avisa

RODIZIO EM SP   Isto ninguém avisa:  Se você estiver preso em um congestionamento e tiver certeza de que não vai conseguir sair dele a tempo de evitar o horário do rodízio da sua placa, ligue para156.Identifique-se, dê a placa do seu carro, o local onde está e informe o operador da sua dificuldade. Ele irá anotar (e gravar) os dados, passando-lhe um número de protocolo. Anote-o! Se você receber uma multa por ter infringido a Lei do Rodízio de Carros naquele dia, faça uma defesa e mencione o número do tal protocolo.. A multa será cancelada!  Esse vale a pena repassar !

A PULGA AZARADA

Uma pulga está tomando  sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra  pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que   aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro  feminino e quando  entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte,  voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca  e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então,  por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de  novo a 200km/h no bigode do motociclista !

CONTO ERÓTICO JUDEU

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... 
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. 
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz: 
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).

A língua portuguesa é difícil

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor! AMÁ-LA   ou   AMAR-TE?  O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada : - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te. - Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

kkkkk.........

Truques da ortografia geralmente utilizados em vestibular

SEÇÃO: segmento, setor (setor de esportes)
CESSÃO: ato de ceder (transferir ou doar algo)
SESSÃO: significa intervalo de tempo de uma reunião para determinado fim.

acender = pôr fogo
ascender = subir, levantar

amoral = desconhecedor da moral
imoral = contra a moral

apreçar = marcar o preço
apressar = acelerar, ter pressa

arrear = pôr arreios
arriar = abaixar

bucho = estômago, barriga
buxo = arbusto

Destacadobroxa = pincel
Destacadobrocha = prego, tacha

caçar = ir à caça, buscar
cassar = anular, tornar sem efeito

cela = cadeia, quarto
sela = arreio

chá = bebida
xá = título de soberano no Irã

chalé = casa campestre
xale = cobertura para os ombros

xeque = lance do jogo de xadrez, contratempo
cheque = talão de cheque

comprimento = extensão
cumprimento = saudação

concertar = combinar
consertar= remendar, reparar

conjetura= suposição, hipótese
conjuntura = situação

coser = costurar
cozer= cozinhar

eferir = conceder, permitir
diferir = adiar, diferenciar

descriminar = inocentar, absolver
discriminar = diferençar, distinguir

despensa = compartimento onde se guardam objetos em geral
dispensa = desobrigação, ser dispensado

discente = relativo a alunos
docente = relativo a professores

emergir = vir à tona
iemergir = mergulhar

emigrante = o que sai
imigrante = o que entra

esperto= inteligente
experto= perito, expert

flagrante = evidente, pego em flagrante
fragrante = aromático, com fragrância

fuzil = arma
fusível = resistência

incipiente= iniciante (c de começo)
insipiente = ignorante

indefesso = incansável
indefeso = sem defesa, fraco

infligir = aplicar pena, multa
infringir (lembra infração) = transgredir, violar, desrespeitar

intercessão = súplica, rogo
interseção = ponto de encontro de duas retas, linhas

laço = laçada, nó
lasso = cansado, frouxo

ratificar = reforçar, confirmar
retificar = corrigir, consertar

tacha = brocha, pequeno prego
taxa = tributo

tachar = censurar, notar defeito em
taxar = estabelecer o preço

vultoso = volumoso
vultuoso = atacado de congestão na face