sábado, 31 de outubro de 2009

Joãozinho - Aula de Planejamento Estratégico...

Joãozinho tá crescendo..

NA aula de Planejamento Estratégico. No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre,

sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado...

Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.

Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. .

Vai com
Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então?

Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico...

Exercícios Simples que a medicina não divulga

EXERCÍCIOS SIMPLES QUE A MEDICINA NÃO DIVULGA
'Fui a um médico naturalista que estava muito triste porque participou de congressos e,
embora comprovados, os resultados não são divulgados, como ele disse 'NÃO DÁ IBOPE''.
Então me ensinou a fazer um exercício simples, que evita problemas cardíacos,
melhora o problema de micro-varizes, outro que evita o encurvamento da coluna :

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés),
primeiro rápido até esquentar as panturrilhas e depois uma seqüência de 10 movimentos lentos..
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias.
Nos primeiros meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes,
da cintura para cima; depois de 2 anos não engorda mais e, além de tudo,
diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia R $ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.

2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda-pés, além de relaxar,
desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão.
Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea,
diminuindo os casos de gangrena O quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou e, como um fato relevante, a melhora da visão.

3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima, pedalar 120 vezes no ar.
Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costas e aliviando as dores nas costas.

Quanto vale uma boa fotografia?

QUAL É O MENINO - QUAL É A MENINA?

NAS FOTOS SEGUINTES TENTE DESCOBRIR

QUAL É ELA OU ELE?







Todos são "Eles"

Se Ronaldinho descobre essa turma, deixa

o Corinthians e vai jogar na Tailândia!

CUIDADO...A COISA TÁ FICANDO FEIA!!!!!

Pra discontrair

Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar
aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 km/h e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da p...! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Água com estômago vazio

INTERESSANTE
"ÁGUA COM ESTÔMAGO VAZIO"

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã.
Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, corpo dolorido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, constipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. Pela manhã e antes de escovar os dentes, beber 650 ml de água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após 15 minutos de qualquer alimentação, deve-se ficar sempre por 2 horas sem beber nem comer nada.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 650 ml de água, no início podem começar por tomar 160 ml de água e aumentar gradualmente até a quantidade de 650 ml por dia.
6. O método de tratamento cura os doentes e outros podem desfrutar de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias que requer tratamento para curar, controlar e estacionarem as principais doenças:

1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Constipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Os doentes com artrite devem começar o tratamento com apenas 3 dias na primeira semana e a partir da segunda semana, diariamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários.
No entanto, no início do tratamento terá de urinar freqüentemente.
É melhor, se continuarmos com o tratamento, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas.
Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: Os Chineses e os Japoneses bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água gelada ou fria para água quente, enquanto se come.
Nada a perder, tudo a ganhar!
Para quem gosta de beber água fria ou gelada, esta secção aplica-se a eles.
É gostoso beber um copo de água e bebida fria ou gelada, após as refeições, porém, a água e bebida fria ou gelada solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão. Uma vez que essa “mistura” reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrintestinal.
Isto danificada o intestino. Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer.
É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
Todos devem saber que os sintomas de ataques cardíacos não vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula.
Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e sudorese intensa são sintomas muito comuns, 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar.
Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.
Sejamos cuidadosos e estejamos vigilantes.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, enviá-la a pelo menos uma das pessoas que conhece, podem ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

** Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.**
ACABEI DE FAZER ISSO!

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Como ter boa visão enquanto dirige sob forte chuva

UTILIDADE PÚBLICA


COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito
É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
É útil, até em condução noturna.

Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.

Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).
Vai ser um milagre!
De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!

Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você enha condução segura, com boa visão em cso de chuva.
Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.

Tente experimentar! Vais ser incrível!
Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.
Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.

Esta pequena dica deveria ser incluída na formação

video"Concerto de piano como vc nunca viu..."

video"ADOLESCENTE com DUAS CABEÇAS (Impressionante!)"


ISTO É IMPRESSIONANTE! TRATA-SE DE UMA ADOLESCENTE DE 17 ANOS, COM DUAS CABEÇAS.

AS DUAS CABEÇAS FALAM, RIEM, OLHAM, TÊM SENSAÇÕES E O MAIS IMPORTANTE, TÊM PENSAMENTOS DIFERENTES. UMA QUER SER ODONTÓLOGA, A OUTRA, ADVOGADA.

A CABEÇA ESQUERDA CONTROLA A MÃO E A PERNA ESQUERDA;- A CABEÇA DIREITA CONTROLA A MÃO E A PERNA DIREITA, O QUE FAZ COM QUE OS MÉDICOS FIQUEM INTRIGADOS PELA PERFEITA COORDENAÇÃO MOTORA DA
ADOLESCENTE NO ANDAR E NO DANÇAR.

OBSERVEM A ADOLESCENTE ESCREVER, EM UMA SALA DE AULA, COM AS DUAS MÃOS, AO MESMO TEMPO E COISAS DIFERENTES.

AUMENTE O SOM E ASSISTA O FILME....

video"Desafiando o Tempo"

video"Mulheres sem homens e homens sem mulheres..."

As bichas no transito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

Consegui configurar minha CPU!!! rsrsrsrsrsrsrs

E FICOU ÓTIMA...

video"Olha a besteira......."Batedor"

video " Certeza ... vc vai ver duas vezes...quero ver vc acertar...heheheh"

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

A DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

A DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?



Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.


Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.



Luiz Fernando Veríssimo

domingo, 25 de outubro de 2009

TEXTO "Vale a pena ler!"

PACIÊNCIA (Arnaldo Jabor)
>
>
> Ah! Se vendessem paciência nas
> farmácias e supermercados muita gente iria gastar boa parte
> do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.
> Por muito pouco a madame que parece uma "lady"
> solta palavrões e berros que lembram as antigas
> "trabalhadoras do cais"...
> E o bem comportado executivo? O "cavalheiro" se
> transforma numa "besta selvagem" no trânsito que
> ele mesmo ajuda a tumultuar...
> Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha
> é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça,
> a esposa virou uma chata, o marido uma "mala sem
> alça". Aquela velha amiga uma "alça sem
> mala", o trabalho uma tortura, a escola uma
> chatice.
> O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio
> virou novela.
> Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela
> internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da
> fila dos bancos e
> balancei a cabeça, inconformado.
> Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e
> ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo
> demais.
> Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo
> para a vida, sem tempo para Deus.
> A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a
> paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em
> alta.
> Pergunte para alguém, que você saiba que é "ansioso
> demais" onde ele quer chegar? Qual é a finalidade de
> sua vida?
> Surpreenda- se com a falta de metas, com o vago de sua
> resposta.
> E você? Onde você quer chegar? Está correndo tanto para
> quê? Por quem? Seu coração vai agüentar?
> Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo
> vai parar?
> A empresa que você trabalha vai acabar? As pessoas que
> você ama vão parar?
> Será que você conseguiu ler até aqui?
> Respire... Acalme-se...
> O mundo está apenas na sua primeira volta e, com
> certeza, no final do dia vai completar o seu
> giro para o sol, com ou sem a sua
> paciência...
>
> NÃO SOMOS SERES
> HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...
>
> SOMOS
> SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA
> HUMANA...
>
> O Destino decide quem
> Você encontra na vida... Suas atitudes decidem quem
> fica.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

PIADAS "Assaltantes Brasileiros"

Gente…muit boa…
ASSALTANTE CEARENSE

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula,
Num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim,
Se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
Pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...


ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção ...
Isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de
Bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!!


ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...
Tu tá ferrado. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta
Os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra chuchu....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ...


ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu.
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
Comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...


ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,
tchê.
Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
Dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Licenciamento de veículos,
Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS,
COFINS...
Mas não se preocupe: Somos PENTA!!!

Um cearense na Daslu

Um Cearense na Daslu....
Por Denis Cavalcante

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que
estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que
me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe
menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver
para crer. A entrada já foi um problema. O segurança
perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe
muito bem: Na Daslu, acreditem, não se entra a pé, somente
motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de
anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da
Ana Hickman, com direito a 1m30 de pernas, chapinha no
cabelo, olho azul e muito mais.
'Where are you from?'
'Quixeramobim'.
'I beg your pardon!'
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me
confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de
estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia
atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um
em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá
de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento.
Ressabiado, indaguei o preço.
'Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três
vezes no cartão'.
'Nove o quê?'
'Nove mil...'
A pequena ficou tão assustada com minha reação que
cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não.
Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no
máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu.
Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num
salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado,
perguntei o preço de um 'vestidinho' de festa.
Adivinhem? R$ 100 mil. Tu és doido?! Uma estola de
zibelina? R$ 60 mil. Fico imaginando quantos bichinhos foram
sacrificados para
esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo
Zegna, e isso lá é nome de grife?, R$ 13
mil. Um óculos Gucci, R$ 4, 5 mil. Uma cuequinha básica
do Valentino, R$ 260. Com direito a ouvir essa pérola do
vendedor:
'Leve logo meia dúzia, tá na promoção!'.
Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um
'Romaneé-Conti', safra 2000, aquele do Lula, estava
por módicos R$ 8 mil a unidade. Uma garrafa de 'Johnnie
Walker Blue', envelhecida 80 anos, uma das raras
existentes no planeta, R$ 55 mil.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro.
'Charlei', vi gente famosa, coisas bonitas, tomei
mineral Badoit, Capuccino, Prosecco, Champanhe Taittinger,
fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar, não
era Beluga. Sou duro, mas sei o que é bom. Até 'confit
de canard' tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos
bombons trufados. As horas passaram voando. Minha
acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
'Vamos almoçar?'
'Almoço? Estou almoçado e jantado!'
Depois de
conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie
de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e
você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto
esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei.
Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto,
com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado
esnobando:
'- Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. - O
réveillon será no Guarujá'.
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
'- Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para
o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para
Paris. Essa Daslu tá um lixo!'

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

O Manicômio

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se

afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da
morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco
'salva-vidas' e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas
notícias. A primeira é ótima!,
você está recebendo alta.
Depois do
seu gesto heróico de ontem,
salvando um interno,
nossa equipe concluiu
que você está curado,
provando isso com aquela atitude heróica. A
segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você

Salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã.

Suicidou-se, enforcado Num cinto...

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para
secar...

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Já ouviu falar em gambiarra?