Frases do Dia

Tá bom, tá bom. Se tiver alguém aqui com cueca suja, não sou eu! -Fernando Henrique Cardoso

Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos. - Barão de Itararé

Até 13 anos eu pensava que meu nome era " cala-se ". - Joe Namath

Se você quer conhecer seu passado, olhe sua condição atual. Se você quer conhecer seu futuro, olhe suas condições atuais. - Provérbio chinês

FRASES DO DIA

Faça um cliente, não uma venda. - Katherine Barchetti

Sabedoria para resolver e paciência para fazer. - Homero

O cinismo do sistema social está debilitando dia a dia a razão humanista. - Arnaldo Jabor

Se algo me envolve, eu não quero ter nada a ver com isso. - Saul Gorn

Aposentadoria especial

Mais uma boa notícia.

"PODER JUDICIÁRIO RECONHECE QUE O POLICIAL MILITAR TEM DIREITO À APOSENTADORIA ESPECIAL POR PERICULOSIDADE"

Atenção! Todos os policiais militares conquistaram o direito de se aposentarem, com proventos integrais, aos 25 anos de serviços prestados à Polícia Militar.
Esse é o novo entendimento dos Supremo Tribunal Federal e do Tribunal de Justiça de São Paulo.
Tais entendimentos foram emitidos em sede de Mandado de Injunção, que é uma ação movida quando não existe uma lei que trate de algum direito constitucional.
De fato, a aposentadoria especial por periculosidade está prevista no Art. 40, § 4º da Constituição Federal de 1988, e até o presente momento, o Governo do Estado nada fez para editar lei que regulamente tal direito.
Dessa forma, os Desembargadores reconheceram que a atividade policial militar é de fato de alta periculosidade, e por isso, determinaram que a lei aplicável ao Regime Geral de Previdência (Lei 8213) seja agora aplicável ao policial militar, em face da demora do legislador paulista. Com isso, os Tribunais demonstram cada vez mais a nova visão no sentido de que cabe ao Poder judiciário legislar positivamente, em face da demora do Poder Legislativo, considerando o interesse público.

O melhor de tudo é que Judicário reconheceu que tais decisões são "erga omnes", ou seja, se aplicam a todos os demais integrantes da carreira policial (civil ou militar), e tal aposentadoria DEVE SER REQUERIDA NA VIA ADMINISTRATIVA AO COMANDANTE IMEDIATAMENTE SUPERIOR, requerimento este que não pode ser negado, pois do contrário, haverá flagrante desobediência à ordem judicial da via madamental. Esperemos agora que as instituições viabilizem o mais rápido possível a concretização de tais direitos, de forma que o policial militar rapidamente concretize seus direitos de aposentadoria (sem óbces administrativos)

Polícia Militar e Polícia Civil festejam a conquista. Com isso, vê-se que o Poder Judiciário concedeu uma grande valorização da carreira policial, que de fato, é altamente periculosa.

PARABÉNS A TODOS AQUELES QUE POSSUEM 25 ANOS DE SERVIÇOS PRESTADOS. NADA MAIS JUSTO NESSE MOMENTO QUE CONQUISTEM SUAS APOSENTADORIAS ESPECIAIS (COM TODOS OS DIREITOS), DEPOIS DE TANTOS ANOS PRESTADOS À SOCIEDADE PAULISTA._,___

Frases do Dia

Estilo é a deficiência que faz um sujeito escrever sempre o mesmo jeito. - Mário Quintana

As mais perigosas inverdades são verdades levemente distorcidas. -Georg Cristoph Lichtenberg

Eu não sou a esperança do Brasil. Sou um jogador de tênis. Lutei até o fim e não entreguei a rapadura. -Cássio Motta

AMIZADE é quando você não faz questão de você e se empresta para os outros. - Desconhecido

FRASES DO DIA

Os Estados Unidos são um país estranho. Em agosto, Nova York estava completamente deserta, não tinha ninguém. Todo mundo estava de férias, até os terroristas. - Andy Warhol

O cigarro disse ao fumante: hoje você me acende, amanhã eu te apago. - Anônimo

Provamos através da lógica, mas descobrimos a partir da intuição. - Henri Poincaré

Diana me permitirá conservar a juventude. Estou convencido de que será uma excelente princesa. -Príncipe Charles

FRASES DO DIA

Desrespeito é a arma do fraco e a defesa contra seus próprios sentimentos indesejados e desprezíveis. - Alice Miller

Se as pessoas escrevem para a eternidade, elas tendem a fazer peças chatas. As peças que eu julgo mais interessantes são as que foram escritas para o momento presente. - Tony Kushner

A vida é uma calamidade em prestações. - Oswald de Andrade

Esse governo (Collor) é ornitológico: o presidente é um pavão, o ministro é Passarinho e juntos eles tentam caçar tucanos. - Delfim Netto

Dilma"Visto Americano ????"""

Pessoal antes de passar correntes seria bom se informar um pouco. O gente sem nexo... veja abaixo a reportagem publicada em maio. E Dilma está em Nova York, que fica nos EUA...


France Presse
Publicação: 21/05/2010 17:41

Dilma Rousseff assegurou a continuidade da política de Luis Inácio Lula da Silva nesta sexta-feira (21/5) em Nova York se ganhar a eleição presidencial de outubro, prometendo crescimento e estabilidade macroeconômica.

"O Brasil vai continuar crescendo, com inclusão e mobilidade social ascendente", disse Rousseff à imprensa após uma conferência em um hotel de Manhattan, onde conversou com empresários e políticos dos Estados Unidos.

Segundo a candidata de Lula, em seu governo o Brasil "manterá a estabilidade macroeconômica por meio do controle da inflação com uma política de metas, do controle fiscal através da redução do endividamento, e com uma política cambial flexível".

Em relação às privatizações, Dilma Rousseff disse claramente que "não se deve privatizar Petrobras, Eletrobrás nem outras empresas do setor elétrico".

No entanto, indicou, "somos favoráveis a conceder à iniciativa privada novas centrais hidrelétricas e estradas, quando for mais barato fazê-las por meio de concessões do que com obras públicas".

Em resposta a outra pergunta, Dilma assegurou que seu eventual governo "manterá a autonomia operacional do Banco Central".

A candidata insistiu no legado de Lula - principalmente pelo fato de ter tirado vários milhões de brasileiros da pobreza- e na necessidade de preservá-lo.

Segundo ela, uma das principais diferenças em relação ao atual presidente é o fato de ser mulher. "O Brasil está preparado para ser dirigido por uma mulher", acrescentou a candidata.
DIVULGUEM .....!!!!!!!!!

A PERGUNTA É A SEGUINTE:

Caso a Srª Dilma seja eleita Presidente do Brasil (para tristeza nossa),
quem irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de
comércio, por exemplo?

Resposta:

A Presidenta não irá .......com 100% de certeza.

Então me responda: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?

Aqui vai a explicação:

Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do
embaixador norte-americano, na década de 60 (Charles Elbrick) - está
lembrado?

Juntamente com outras pessoas, tais como; Fernando Gabeira.

A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional.

Lá o crime não prescreve !!!!!!!!!!!!!!!!! E ISSO VALE PARA ONZE PAÍSES

Perguntem à Sra. Dilma se ela tem VISTO AMERICANO NO PASSAPORTE ????

Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta
armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da
oposição local.

Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão:

NÃO VAMOS ELEGER ESSA SENHORA PRESIDENTE DO BRASIL ----- E ela que vá morar com seus amigos politicos de Cuba, Bolivia, Venezuela.

Portanto, pare de imaginar que é implicância quando coloca-se na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes.


Se eu fosse você, já começava a pensar nessa possibilidade:

Já pensou se ela (COMO PRESIDENTE DO BRASIL), resolve fazer uma
visitinha àquele cara simpático e ultra democrático da Venezuela, o
Huguinho Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto ??????????


Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?

Bem... talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a
situação. Por isto volto a perguntar:

Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados
Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?


TENHO CERTEZA ABSOLUTA QUE ESTA, VOCE DESCONHECIA !
P.S. - Só fico intrigado com uma coisa !

POR QUE A IMPRENSA NÃO DIVULGA ISSO PARA TODOS OS BRASILEIROS TEREM NOÇÃO DE QUEM É DE FATO ESSA SUJEITA , ENQUANTO A OUTRA "MARINA" É RESPEITADISSIMA LÁ FORA TANTO QUE É SOLICITADA A IR A OUTROS PAISES INCLUINDO OS ESTADOS UNIDOS.

Fonte : Julia Prestes Nogueira ( O GLOBO )

Frases do Dia

Sou gaúcho, mas não sou fanático. Sou contra o gaúcho de fantasia. -Mário Quintana

O lado grandioso de envelhecer está em não perder todas as outras idades em que vivemos. - Madeleine L' Engle

Só nascem grandes neste país as estatais e as multinacionais. - Hélio Beltrão

A crise do álcool será tão grave em abril que aconselho os proprietários de veículos que usam este combustível a colocarem seus carros em cima de cavaletes. - Maximiniano da Fonseca

Nova camisa do Corinthias

Camisa do corinthians autografada

Metas para o centenario do curinthia

DIVULGUE à TODOS OS POLICIAIS CIVIS

----- Original Message -----
From: Miralis
To: undisclosed-recipients:
Sent: Wednesday, September 22, 2010 11:10 AM
Subject: RETP dos Policiais

DIVULGUE à TODOS OS POLICIAIS CIVIS

RETP: IMPORTANTE QUE TODOS LEIAM
Caros policiais civis,

É importante que todos se mobilizem para reverter uma injustiça sem tamanho cometida
contra todos nós.

Desde o ano de 1997, os Policiais Militares, pelo menos os oficiais, estão recebendo
RETP sobre o salário bruto e não sobre o salário-base.

Tal fato foi levantado pela ADPESP e pela DGP, os quais provocaram um expediente
encaminhado à Secretaria de Segurança Pública.

Este é um fato confirmado e reconfirmado.

Em outras palavras, eles estão recebendo cerca de 34% a mais.

A situação causou um grande mal-estar na secretaria de segurança pública e, como não se
pensa em retirar o ganho dos PMs, a solução aventada é estender a todos tal benefício.

É preciso mobilização... e rápido.

Repassem a todos os tiras, escrivães, carcereiros, delegados, ao pessoal da científica e
IML.

Ulisses Miranda.

Palmeirense pegando curintiano

Faça o inusitado! Envie recados de Charges de Futebol!

FRASES DO DIA

Sou a favor do metrô de Brasília tanto quanto sou a favor de que alguém coma um Big Mac. Desde que nenhum dos dois seja pago com dinheiro público. - José Serra

Adultério é o que une três pessoas sem uma saber. - Leon Eliachar

Um filho, uma mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um fiho melhora. - Nelson Rodrigues

Você não pode perder peso ao falar sobre ele. Você tem que manter sua boca fechada. - Old Farmer's Almanac

Senna - 3 ultrapassagens antes de completar a primeira volta!!!!!!!!!!!!!

Fotografado o neurônio da Dillma!

Assunto: Fw: Fotografado o neurônio da Dillma!

A candidata a presidente pelo PT, Dilma Rousseff, foi fotografada em
Campo Grande , segunda-feira, utilizando um adorno no ouvido, além dos brincos.

Trata-se - segundo noticiou um blog local, assinado por Valfrido
Silva - de um "ponto eletrônico", que permite a quem o utiliza ouvir instruções
de outra pessoa, talvez um assessor ou assessora.

Vejam o presidente Lula ao lado da companheira Dilma. É claro que
ele sabe que aquele “adorno” no ouvido da candidata é um ponto eletrônico. Sabe
e aprova, porque sabe também que ela é incompetente e incapaz de um simples
raciocínio lógico.

Os fatos contra a boneca de ventríloquo Dilma se acumulam, mas o
eleitorado prefere o abismo.

Pois bem: depois não se façam de vítimas, de que não foram avisados.

Mercadante em entrevista ao vivo para a TVB Campinas

Sotaque..rs

ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada . ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! ASSALTANTE CARIOCA Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto . Passa a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ASSALTANTE PAULISTA Pô, meu ... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, Só "cente e vinte",meu Pô, se manda, meu ASSALTANTE GAÚCHO O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. ASSALTANTE DE BRASILIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

Português no Aeroporto

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ...

Manoel de novo

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

Axilas sempre limpas ... leiam e repassem

Interessante Devemos passar a noite com axila limpa e sem desodorante, para ser um momento de respiração livre da axila. Vamos atentar para isso, vale a pena... ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA IDENTIFICADA ABAIXO. Há um tempo, fui a um seminário, sobre Câncer da Mama, conduzido por Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan. Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila. A minha pergunta não pode s er respondida na hora.. Esta informação foi-me enviada, recentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida. Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a freqüentar. Agora quero compartilhar a informação com vocês. A principal causa de Câncer da Mama é o uso de anti-transpirantes! Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes. Vejam bem os rótulos! DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não. concentração das toxinas provoca a mutação das células: CÂNCER. Eis aqui a razão: O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.. As toxinas são eliminadas com a transpiração. Os an t i-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas. Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas.. Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços. A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas. Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos anti-transpirantes que usam,ao invés de água e sabão. A diferença está no fato de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte,nos pêlos axiais. As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem c om que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo. Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas. O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações. Provavelmente vão chegar à mesma conclusão. FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS. MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA, Prof. Assistente Dpto. De Biologia Celular e Molecular, Séc Biologia Celular Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay. Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400 Teléfono: (598-2) 525.86.18 al 21 (internos 145 y 218) Fax: (598-2) Eu já cumpri o meu dever... Cumpra o seu também! Avise às pessoas que você conhece!

S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais.. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos! - Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. - O que for petista e inteligente , não pode ser honesto. - E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!! Palavras do Senhor !!!. Nota de esclarecimento Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário. É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa.... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados. Não esqueça: A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...

P.S. - NÃO VOTEI NO "CARA" E NÃO VOU VOTAR NA "COROA".

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores....

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de rai z, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?


E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio!!

Super mosca

APRENDA A SER EDUCADO NO TRABALHO

Gente, isso pode ser extremamente útil em nossas vidas profissionais!

Aprenda a ser educado no trabalho No lugar de: Usar: Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível. Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações. Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. Caralho! Interessante, hein? Foda-se, não vai dar nem a pau! Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. Puta merda, viado nenhum me fala nada! Precisamos melhorar a comunicação interna. E na bundinha, não vai nada? Talvez eu possa trabalhar até mais tarde. Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Ele não está familiarizado com a situação. Vai pra puta que o pariu, seu viado! Desculpe, senhor. Bando de filho da puta! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar. Puta trabalhinho de corno! Adoro desafios. (É O MELHOR) Ah, deu pro chefe? Finalmente reconheceram sua competência. Enfia essa merda no cu! Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho. Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. Esta merda tá indo pro buraco! Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível. Agora fudeu de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado. Cacete, vai sair cagada de novo! Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

NUNCA LI NADA IGUAL CONTRA O PRESIDENTE.......

Carta de Gilberto Geraldo Garbi para Lula. Gilberto Geraldo Garbi foi um dos alunos classificados a seu tempo como UM DOS MELHORES ALUNOS DE MATEMÁTICA que já haviam adentrado o ITA, entre outras honrarias que recebeu daquela instituição. Depois de graduado, desenvolveu carreira na TELEPAR, onde chegou a Diretor Técnico e Diretor Presidente, sendo depois Presidente da TELEBRAS. A CAMINHO DOS 99,9999995% ( Gilberto Geraldo Garbi ) Há poucos dias, a imprensa anunciou amplamente que, segundo as últimas pesquisas de opinião, Lula bateu de novo seus recordes anteriores de popularidade e chegou a 84% de avaliação positiva. É, realmente, algo "nunca antes visto nesse país" e eu fiquei me perguntando o que poderemos esperar das próximas consultas populares. Lembro-me de que quando Lula chegou aos 70% achei que ele jamais bateria Hitler, a quem, em seu auge, a cultíssima Alemanha chegara a conceder 82% de aprovação. Mas eu estava enganado: nosso operário-presidente já deixou para trás o psicopata de bigodinho e hoje só deve estar perdendo para Fidel Castro e para aquele tiranete caricato da Coreia do Norte, cujo nome jamais me interessei em guardar. Mas Lula tem uma vantagem sobre os dois ditadores: aqui as pesquisas refletem verdadeiramente o que o povo pensa, enquanto em Cuba e na Coreia do Norte as pesquisas de opinião lembram o que se dizia dos plebiscitos portugueses durante a ditadura lusitana: SIM, Salazar fica; NÃO, Salazar não sai; brancos e nulos sendo contados a favor do governo...(Quem nunca ouviu falar em Salazar, por favor, pergunte a um parente com mais de 60). Portanto, a popularidade de Lula ainda "tem espaço" para crescer, para empregar essa expressão surrada e pedante, mas adorada pelos economistas. E faltam apenas cerca de 16% para que Lula possa, com suas habituais presunção e imodéstia, anunciar ao mundo que obteve a unanimidade dos brasileiros em torno de seu nome, superando até Jesus Cristo ou outras celebridades menores que jamais conseguiram livrar-se de alguma oposição... Sim, faltam apenas 16% mas eu tenho uma péssima notícia a dar a seu hipertrofiado ego: pode tirar o cavalinho da chuva, cumpanhero, porque de 99,9999995% você não passa. Como você não é muito chegado em Aritmética, exceto nos cálculos rudimentares dos percentuais sobre os orçamentos dos ministérios que você entrega aos partidos que constituem sua base de sustentação no Congresso, explico melhor: o Brasil tem 200.000.000 de habitantes, um dos quais sou eu. Represento, portanto, 1 em 200.000.000, ou seja, 0,0000005% enquanto os demais brasileiros totalizam os restantes 99,9999995%. Esses, talvez, você possa conquistar, em todo ou em parte. Mas meus humildes 0,0000005% você jamais terá porque não há força neste ou em outros mundos, nem todo o dinheiro com que você tem comprado votos e apoios nos aterros sanitários da política brasileira, não há, repito, força capaz de mudar minha convicção de que você foi o pior dentre todos os presidentes que tive a infelicidade de ver comandando o Brasil em meus 65 anos de vida. E minha convicção fundamenta-se em um fato simples: desde minha adolescência, quando comecei a me dar conta das desgraças brasileiras e a identificar suas causas, convenci-me de que na raiz de tudo está a mentalidade dominante no Brasil, essa mentalidade dos que valorizam a esperteza e o sucesso a qualquer custo; dos que detestam o trabalho e o estudo; dos que buscam o acesso ao patrimônio público para proveito pessoal; dos que almejam os cabides de emprego, as sinecuras e os cargos fantasmas; dos que criam infindáveis dinastias nepotistas nos órgãos públicos; dos que desprezam a justiça desde que a injustiça lhes seja vantajosa; dos que só reclamam dos privilégios por não estar incluídos entre os privilegiados; dos que enriquecem através dos negócios sujos com o Estado; dos que vendem seus votos por uma camiseta, um sanduíche ou, como agora, uma bolsa família; dos que são de tal forma ignorantes e alienados que se deixam iludir pelas prostitutas da política e beijam-lhes as mãos por receber de volta algumas migalhas do muito que lhes vem sendo roubado desde as origens dos tempos; dos que são incapazes de discernir, comover-se e indignar-se diante de infâmias. Antes e depois de mim, muitos outros brasileiros, incomparavelmente melhores e mais lúcidos, chegaram à mesma conclusão e, embora sejamos minoria, sinto-me feliz e honrado por estar ao lado de Rui Barbosa. Já ouviu falar nele? Como você nunca lê, eu quase iria sugerir-lhe que pedisse a algum de seus incontáveis assessores que lhe falasse alguma coisa sobre a Oração aos Moços... Mas, esqueça... Se você souber o que ele, em 1922, disse de políticos como você e dos que fazem parte de sua base de sustentação, terá azia até o final da vida. Pense a maioria o que quiser, diga a maioria o que disser, não mudarei minha convicção de que este País só deixará de ser o que é - uma terra onde as riquezas produzidas pelo suor da parte honesta e trabalhadora é saqueada pelos parasitas do Estado e pelos ladrões privados eternamente impunes - quando a mentalidade da população e de seus representantes for profundamente mudada. Mudada pela educação, pela perseverança, pela punição aos maus, pela recompensa aos bons, pelo exemplo dos governantes. E você Lula, teve uma oportunidade única de dar início à mudança dessa mentalidade, embalado que estava com uma vitória popular que poderia fazer com que o Congresso se curvasse diante de sua autoridade moral, se você a tivesse. Você teve a oportunidade de tornar-se nossa tão esperada âncora moral, esta sim, nunca antes vista nesse País. Mas não, você preferiu o caminho mais fácil e batido das práticas populistas e coronelistas de sempre, da compra de tudo e de todos. Infelizmente para o Brasil, mas felizmente para os objetivos pessoais seus e de seu grupo, você estava certo: para que se esforçar, escorado apenas em princípios de decência, se muito mais rápido e eficiente é comprar o que for necessário, nessa terra onde quase tudo está à venda? Eu não o considero inteligente, no nobre sentido da palavra, porque uma pessoa verdadeiramente inteligente, depois de chegar aonde você chegou, partindo de onde você partiu, não chafurdaria nesse lamaçal em que você e sua malta alegremente surfam, nem se entregaria a seu permanente êxtase de vaidade e autoidolatria. Mas reconheço em você uma esperteza excepcional: nunca antes nesse País um presidente explorou tão bem, em proveito próprio e de seu bando, as piores qualidades da massa brasileira e de seus representantes. Esse é seu legado maior, e de longa duração: o de haver escancarado a lúgubre realidade de que o Brasil continua o mesmo que Darwin encontrou quando passou por essas plagas em 1832 e anotou em seu diário: "Aqui todos são subornáveis". Você destruiu as ilusões de quem achava que havíamos evoluído em nossa mentalidade e matou as esperanças dos que ainda acreditavam poder ver um Brasil decente antes de morrer. Você não inventou a corrupção brasileira, mas fez dela um maquiavélico instrumento de poder, tornando-ageneralizada e fazendo-a permear até os últimos níveis da Administração. O Brasil, sob você, vive um quadro que em medicina se chamaria de septicemia corruptiva. Peça ao Marco Aurélio para lhe explicar o que é isso. Você é o sonho de consumo da banda podre desse País, o exemplo que os funcionários corruptos do Brasil sempre esperaram para poder dar, sem temores, plena vazão a seus instintos. Você faz da mentira e da demagogia seu principal veículo de comunicação com a massa. A propósito, o que é que você sente, todos os dias, ao olhar-se no espelho e lembrar-se do que diz nos palanques? Você sente orgulho em subestimar a inteligência da maioria e ver que vale a pena? Você mentiu quando disse haver recebido como herança maldita a política econômica de seu antecessor, a mesma política que você manteve integralmente e que fez a economia brasileira prosperar. Você mentiu ao dizer que não sabia do Mensalão Mentiu quando disse que seu filho enriqueceu através do trabalho Mentiu sobre os milhões que a Ong 13, de sua filha, recebeu sem prestar contas Mentiu ao afastar Dirceu, Palocci, Gushiken e outros cumpanheros pegos em flagrante Mente quando, para cada platéia, fala coisas diferentes, escolhidas sob medida para agradá-las Mentiu, mente e mentirá em qualquer situação que lhe convenha. Por falar em Ongs, você comprou a esquerda festiva, aquela que odeia o trabalho e vive do trabalho de outros, dando-lhe bilhões de reais através de Ongs que nada fazem, a não ser refestelar-se em dinheiro público, viajar, acampar, discursar contra os exploradores do povo e desperdiçar os recursos que tanta falta fazem aos hospitais. Você não moveu uma palha, em seis anos de presidência, para modificar as leis odiosas que protegem criminosos de todos os tipos neste País sedento de Justiça e encharcado pelas lágrimas dos familiares de tantas vítimas. Jamais sua base no Congresso preocupou-se em fechar ao menos as mais gritantes brechas legais pelas quais os criminosos endinheirados conseguem sempre permanecer impunes, rindo-se de todos nós. Ao contrário, o Supremo, onde você tem grande influência, por haver indicado um bom número de Ministros, acaba de julgar que mesmo os condenados em segunda instância podem permanecer em liberdade, até que todas as apelações, recursos e embargos sejam julgados, o que, no Brasil, leva décadas. Isso significa, em poucas palavras, que os criminosos com dinheiro suficiente para pagar os famosos e caros criminalistas brasileiros podem dormir sossegados, porque jamais irão para a cadeia. Estivesse o Supremo julgando algo que interessasse a seu grupo ou a suas inclinações ideológicas, certamente você teria se empenhado de corpo e alma. Aliás, Lula, você nunca teve ideais, apenas ambições. Você jamais foi inspirado por qualquer anseio de Justiça. Todas as suas ações, ao longo da vida, foram motivadas por rancores, invejas, sede pessoal de poder e irrefreável necessidade de ser adorado e ter seu ego adulado. Seu desprezo por aquilo que as pessoas honradas consideram Justiça manifesta-se o tempo todo: quando você celeremente despachou para Cuba alguns pobres desertores que aqui buscavam a liberdade; quando você deu asilo a assassinos terroristas da esquerda radical; quando você se aliou à escória do Congresso, aquela mesma contra quem você vociferava no passado; quando concedeu aumentos nababescos a categorias de funcionários públicos já regiamente pagos, às custas dos impostos arrancados do couro de quem trabalha arduamente e ganha pouco; quando você aumentou abusivamente as despesas de custeio, sabendo que pouquíssimo da arrecadação sobraria para os investimentos de que tanto carece a população; quando você despreza o mérito e privilegia o compadrio e o populismo; e vai por aí.... Justiça, ora a Justiça, é o que você pensa... Você tem dividido a nação, jogando regiões contra regiões, classes contra classes e raças contra raças, para tirar proveito das desavenças que fomenta. Aliás, se você estivesse realmente interessado, como deveria, em dar aos pobres, negros e outros excluídos as mesmas oportunidades que têm os filhos dos ricos, teria se empenhado a fundo na melhoria da saúde e do ensino públicos. Mas você, no íntimo, despreza o ensino, a educação e a cultura, porque conseguiu tudo o que queria, mesmo sendo inculto e vulgar. Além disso, melhorar a educação toma um tempo enorme e dá muito trabalho, não é mesmo? E se há coisa que você e o Partido dos Trabalhadores definitivamente detestam é o trabalho: então, muito mais fácil é o atalho das cotas, mesmo que elas criem hostilidades entres as cores, que seus critérios sejam burlados o tempo todo e que filhos de negros milionários possam valer-se delas. A Imprensa faz-lhe pouca oposição porque você a calou, manipulando as verbas publicitárias, pressionando-a economicamente e perseguindo jornalistas. O que houve entre o BNDES e as redes de televisão? O que você mandou fazer a Arnaldo Jabor, a Boris Casoy, a Salete Lemos? Essa técnica de comprar ou perseguir é muito eficaz. Pablo Escobar usou-a com muito sucesso na Colômbia, quando dava a seus eventuais opositores as opções: "O plata, o plomo". Peça ao Marco Aurélio para traduzir. Ele fala bem o Espanhol. Você pode desdenhar tudo aquilo que aqui foi dito, como desdenha a todos que não o bajulem. Afinal, se você não é o maior estadista do planeta, se seu governo não é maravilhoso, como explicar tamanha popularidade? É fácil: políticos, sindicatos, imprensa, ONGs, movimentos sociais, funcionários públicos, miseráveis, você comprou com dinheiro, bolsas, cotas, cargos e medidas demagógicas. Muita gente que trabalha, mas desconhece o que se passa nas entranhas de seu governo, satisfez-se com o pouco mais de dinheiro que passou a ganhar, em consequência do modesto crescimento econômico que foi plantado anteriormente, mas que caiu em seu colo. Tudo, então, pode se resumir ao dinheiro e grande parte da população parece estar disposta a ignorar os princípios da honradez e da honestidade e a relevar as mentiras, a corrupção, os desperdícios, os abusos e as injustiças que marcam seu governo em troca do prato de lentilhas da melhoria econômica. É esse, em síntese, o triste retrato do Brasil de hoje... E, como se diz na França, "l´argent n´est tout que dans les siècles où les hommes ne sont rien". Você não entendeu, não é mesmo? Então pergunte à Marta. Ela adora Paris e há um bom tempo estamos sustentando seu gigolô franco-argentino... Gilberto Geraldo Garbi

Habilidade com Fuzil (vejam esse video, rsrsrs

A “puta” milionária

PUTA MILIONÁRIA kkkkkkkkkkk A “puta” milionária Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta: - Quanto você cobra? - U$ 500 a punheta. - O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro! A puta lhe pergunta: - Você está vendo aquele restaurante na esquina? - Sim. - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina? - Sim. - E aquele outro, na outra quadra? - Sim! - Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500. O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa ! Eles entram num motel ali perto.. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz: - Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ? - Não, U$3.000. Ele, em completo estado de choque, diz: - Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. A puta responde: - Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.. - Vamos nessa!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então: - E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago! A puta responde: - Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes? - Maldição ! Responde o cara.. - Você é dona de tudo? - Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Como pedir uma pizza em 2020 (Veríssimo)

Muito Bom!!!!!!!!!!!!!!!

Assunto: Como pedir uma pizza em 2020 (Veríssimo)

Como pedir uma pizza em 2020

* Telefonista : Pizza Hot, boa noite!

* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?


* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.


* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.




* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?


* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente: O quê?


* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão....


* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente : Quanto é?


* Telefonista : São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!


* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)


* Telefonista: Mais alguma coisa?


* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... ..


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! !
Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)