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terça-feira, 26 de abril de 2011
Eita minerim danado
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Multa de avanço de sinal - Vejam divulguem
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Deve Registrar
- A placa do veículo, o dia e horário da infração;
- O local da infração identificado de forma descritiva ou codificado;
- A identificação do sistema automático não metrológico de fiscalização utilizado, mediante numeração estabelecida pelo órgão ou entidade de trânsito com circunscrição sobre a via;
- O foco vermelho do semáforo fiscalizado;
- A faixa de travessia de pedestres, mesmo que parcial, ou na sua inexistência, a linha de retenção da aproximação fiscalizada.
A mudinha no mercadinho, hehehe
(ela faz mímica com as mãos, faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um
outro rapaz.
Vou esperar a mudinha vir amanhã pra ver se esse rapaz é bom mesmo, pensou o dono do
estabelecimento.
No dia seguinte a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também:
(Ele pega nos testículos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:
Vc está doido rapaz???
Que imoralidade é essa???
Vc não esta vendo que ela está querendo dois litros de leite???
E o rapaz diz:
Sim senhor, só estou perguntando se é de saco ou em pó.
Piadinha de purrtugues
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um
telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama.
DERRAME - NOVO SINAL - É BOM SABER!
É BOM SABER!
Assim como o enfarto, o derrame precisa ser
socorrido com urgência.
Porém, diferente do enfarto, o derrame dá sinais
que a maioria das pessoas não conhece e, por causa disso, em muitos casos mata
ou deixa seqüelas graves; consequências que num socorro imediato, poderiam ser
evitadas.
Sinais dados pelo processo de AVC já são
divulgados.
Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º
indicador : A língua
Derrame: memorize as três primeiras
letras...S.T.R.
Só leva um instante ler isto...
Disse um neurologista que se levarem uma vítima
de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do
derrame -totalmente.
Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame,
diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três
horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são
difíceis de identificar.
Infelizmente, nossa falta de atenção,torna-se
desastrosa.
A vítima do derrame pode sofrer severa
consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconhecer
os sintomas de um derrame.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha
qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples
preguntas:
S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA
FRASE SIMPLES. (com
coerência) - (ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS
OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar
QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os
sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora..
Se a língua estiver torcida e sair por um lado
ou por outro, é também sinal de derrame.
Um cardiologista disse que qualquer pessoa que
reenvie este e-mail a pelo menos 10 pessoas; pode apostar que salvará pelo
menos uma vida ...
Não o considere uma corrente, mas sim, algo que
todos devemos saber.
Eu já cumpri a minha parte...
FAÇA-O VOCÊ AGORA.
Pecado é pecado...
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
terça-feira, 12 de abril de 2011
Funcionário eficiente,
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
RETP dos Policiais
DIVULGUE à TODOS OS POLICIAIS CIVIS
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PERGUNTA DEMOLIDORA
olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais
rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o
excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o
senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ??
Marido Inteligente ou FDP?
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como está?
O marido responde:
- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo embaraçado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que realmente tens é cancer nos pulmões?
O marido responde:
- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer !!
A chegada de Jesus na Bahia
LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
E o Carioca diz:
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando
e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E tu, não queres que........
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei...!!! Vai tirando essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
UM DEFEITO NA MULHER
MULHER
Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras.
Um anjo apareceu e Lhe disse: 'Por quê leva tanto tempo nisto?'
E o Senhor respondeu: 'Já viu a minha ficha de especificações para ela?'
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.'
O anjo se maravilhou com as especificações.
'somente duas mãos....Impossível!'
e este é somente o modelo básico?
É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.'
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas.' O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
'mas o Senhor a fez tão suave...'
'É suave', disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
'Será capaz de pensar?' perguntou o anjo.
Deus respondeu:
'Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar'
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....
'Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela...'
'Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima' corrigindo-o o Senhor..
'Para que serve a lágrima,' perguntou o anjo.
e Deus disse:
'As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho.'
Isto impressionou muito ao anjo 'O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa'
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à injustiça.
Não aceitam 'não' como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:
Envie esta mensagem à suas amigas para lembrá-las o quanto elas são maravilhosas... também aos homens que você conhece, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disso.
Leis infalíveis
LEIS DA ATRAÇÃO
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
· Se mexer, pertence à Biologia.
· Se feder, pertence à Química.
· Se não funciona, pertence à Física.
· Se ninguém entende, é Matemática.
· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
· Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade dasituação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
O Padre e a pecadora
Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Sessenta anos, padre.
- Filha, vai em paz que o teu
problema é reumatismo!!!........
O MARIDO.......
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se tu fizesse exercício para firmar essabundinha, poderíamos nos livrar dessacalcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncioseria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se tu conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se tu conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e até do teu irmão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MEXE COM QUEM TÁ QUIETO!......
A escolha da Mulher perfeita
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou OS R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.. Então o homem pensou, Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou... Pensou.... Pensou.... Pensou Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... CALMA!!!! (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .. Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!! Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ..... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou..... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou ... E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! Homem é tudo igual mesmo! | ||||
Carta do Amor
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