HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS

HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la...

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse: - 'Eu nunca soube o que era ser realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

A MELHOR DE TODAS :


Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

HOMEM X MULHER

Debate!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias....
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....³


ENVIE AOS SEU AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM RIR TAMBÉM

ENVIE A SUAS AMIGAS PARA QUE ELAS FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM rsrsrsrsrs
ABRAÇO

Derrames Cerebrais - você pode salvar vidas - VAMOS DIVULGAR

Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua


Derrame: memorize as três primeiras letras...S.T.R.

Só leva um instante ler isto...

Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.

RECONHECENDO UM DERRAME

Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconocer os sintomas de um derrame.

Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples preguntas:

S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.

Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.

Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.

NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.

Pimenta no dos outros...

ALERTA SOBRE FALSAS PESQUISAS

MENINOS/MENINAS, FIQUEM ESPERTOS !
URGENTE, AVISEM SEUS FILHOS
E PARENTES!!!

Informação Importante!

Dentro dos Shoppings Centers há pessoas próximas às
entradas dos
cinemas fazendo uma suposta pesquisa com os jovens
(algo
"interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser
lançado...).
Pegam então o nome, telefone celular,
fixo e residencial, endereço, nome dos pais e discretamente anotam
algumas
características como as roupas, cor do cabelo, etc.
etc. etc.
Em seguida, pedem que, durante a exibição do
filme, não esqueçam de desligar o telefone celular para
não incomodar as pessoas no interior do cinema.

Depois
que os "entrevistados" entram no cinema, após alguns
minutos,ligam para o seu celular a fim de confirmar se está
mesmo desligado e, se estiver, ligam então para a casa da pessoa.

Dizem o nome completo do filho ou parente (o que já assusta),
as
características como cabelo, estatura, roupas e diz ainda:
"Ligue para
seu filho, se acha que estou mentindo... o nº
dele é 9XXX - XXXX. E está
desligado...".
Como um filme dura em média 2Hs, demora muito
para se
conseguir contato. Aí você já está em
pânico e
pronto para fazer o que o bandido lhe pedir.

¨AVISO DE UM DELEGADO DE POLÍCIA¨

Não é boato e nem brincadeira, é fato.
Instrua filhos e parentes a não responderem
nenhuma
entrevista ou pesquisa nas ruas e, menos ainda, a fornecer
informações pessoais.

Não coloquem
Curriculum em sites da internet.

Nunca desliguem os celulares.
Coloque-os em "silencioso".

Em caso de cinemas,
coloque-o para que simplesmente acenda a luz.

O nível
de preparo dos bandidos está aumentando...
Temos que nos
precaver cada vez mais.

ALEXANDRE 'O GRANDE'

Por isso que ele era chamado de 'O GRANDE'
Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:
1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE
quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1, Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Pense nisso...

Todos nos fazemos isto... ASSIM QUE APRENDEMOS

Classificação

Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose". E era aplaudido.




É ... DEVIAM COLOCAR o txt abaixo NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA, NO LEBLON...

Psicóloga x Cazuza!

Esta mensagem precisa ser retransmitida para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades.

Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados..
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?

Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.
No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar.. Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.
Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'

Karla Christine
Psicóloga Clínica

Você é o palhaço. Coisas do Brasil

Você sabia?

Não?

Pois então fique sabendo que...

1. - Um motorista do Senado ganha mais para dirigir o automóvel funcional de um Senador, do que um oficial da Marinha ganha para pilotar uma fragata de algumas centenas de milhões de dólares.

2. - Um ascensorista da Câmara Federal, ganha bem mais para “pilotar” os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que precisa de anos de treinamento para pilotar um caça Mirage.

3. - Um “diretor” que comanda a garagem do Senado, ganha muito mais do que um Oficial-General do Exército, que comanda todo um regimento de veículos blindados.

4. - Um “diretor sem diretoria” (...deve ser back-up de diretor...) do Senado, ganha mais do que o dobro que recebe um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e com prestígio internacional...

Talvez seja pela grande responsabilidade envolvida, em zelar pelo bem estar e pela segurança dos nossos “Pais da Patria”... em outras instituições os chamados semi-Deuses atuam também, outros pensam que são mesmo Deuses dos céus.

5.Os funcionários do Poder Judiciário de São Paulo, Oficiais de Justiça, Escreventes e auxiliares diversos ,aguardam o cumprimento legal do reajuste salarial desde 1° de março e; pagamentos de indenizações de férias, FAM e licenças premios . O C.N.J indagou ao Presidente do T.J"- desejamos saber sobre os pagamentos denominados " por votos" pagos aos magistrados" .Um deles recebeu R$ 80.000,00" e dai em diante....

Vergonha, meu caro!

Sabe quem os paga???

Botaram o bêbado pra buscar a saideira.

ILARIO ,DE MAIS

Piadinha

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!

Sem querer, filmou o próprio acidente!

Mãe só tem uma! - MUITO BEM BOLADA!!!!

MÃE... SÓ TEM UMA!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: 'Mãe só tem uma!'

No dia seguinte ela chamou o Giovanni (Palmeirense) para ler a sua, e o garoto começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. 'Mãe só tem uma!'
Todos aplaudiram e Giovanni teve nota dez.


Em seguida chamou o Adriano (São-Paulino) que leu sua redação:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado.Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. 'Mãe só tem uma!'
Todos aplaudiram emocionados.


Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin, (Corinthiano roxo):
Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim:
Wandergleidson Jr, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas para nós. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela: 'Mãe, só tem uma!'

OLHE P/OS DOIS LADOS PELO MENOS DUAS VEZES

Estacionando uma Moto

Filmaram você Tentando chegar em Casa !!!!!!!! E MARDITA!!!

MADE IN CHINA

Pondo graça nas coisas, funciona

Gotta See This!

Busch e punk

Walt Disney... LIGUE O SOM

Bicharada

1.) Escove duas vezes por dia!

2.) Vista se adequadamente para o clima.



3.) Visite o dentista regularmente. .




4.) Descanse bastante.

5.) Tenha certeza que seu cabelo esteja seco suficient para sair.




6.) Coma Direito.




7.) Sempre pegue um solzinho.




8.) Use sempre o cinto de segurança.




9.) Beba moderadamente.






10.) Sorria! Você se sentirá melhor!




11.) Não se favoreça.





12.) Tome Banho regularmente.






13.) Ler é um ótimo exercicío para o cerébro.






14.) Cerque-se de amigos.






15.) Moderação ao consumir cafeína.






16.) Vá ao banheiro regularmente.






17.) Faça Exercicíos.






18 .) Consulte sempre seu oculista.

19.) Coma vegetais.

20.) Acredite que as pessoas gostarão de ti pelo que você é.






21.) Perdoa e Esqueça.




22.) Tire bastante férias.






23.) Celebre todas as ocasiões especiais.






24.) Adquira um passatempo.






24.) Ame teu vizinho como a você mesmo.

Gata provocante...Cuidado!!!

Laptop é coisa do passado ..

CUIDADO COM A ÁGUA DE COCO

uma amiga minha comprou a água de coco Kero coco pra oferecer ao
filho antes de oferecer ao filho ela provou sentiu o gosto estranho e
resolveu abrir a caixa. Ela ficou chocada ao abrir a caixa.


Ela fez reclamação com a empresa e está vendo a possibilidade de entrar com
um processo.


Pedi as fotos para divulgar para vc's. Ela mora em Santos, mas essa água é
vendida em vários estados do Brasil. Vamos ter cuidado!

Observem que na caixa o produto está dentro da validade. Isso é preocupante!


*Não dêem água de coco Kero coco**
*
Fomos abrir uma caixinha e vimos que a água estava turva. Ao abrir a
caixinha, foi isso que encontramos. Não bebam mais essa água, não dêem para
seus filhos e repassem essa informação. Isso é um absurdo!!! Revoltante!!!
Já mandamos reclamação à empresa, não sabemos como eles vão proceder.

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Vc liga o ar do carro c/ele quente do Sol ? Leia isso...

ALERTA

ATENÇÃO para quem tem CARRO com AR-CONDICIONADO.

Não ligue o ar condicionado logo que entrar no carro.

Por favor, abra as janelas assim que entrar no carro, e não ligue logo o ar condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos e tubagens de refrigeração emitem 'benzeno', uma toxina causadora de câncer.. (Note o cheiro de plástico quente dentro do carro). Além disso, envenena os ossos, causa anemia e reduz os glóbulos brancos.

O nível interior aceitável de benzeno é de 0,05 gr por cm2.

No interior de um carro estacionado com as janelas fechadas contém de 0,37 a 0,74 mg de benzeno. Se estiver estacionado sob o sol, a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de benzeno sobe p/ 1,84-3,68 mg

(40 vezes superior ao nível aceitável) e as pessoas aspiram uma quantidade enorme de toxinas.
Recomenda-se abrir as janelas e portas para que o ar quente possa sair, antes de ligar o ar condicionado. O benzeno é uma toxina que tb afecta os rins e fígado. É uma substância tóxica muito difícil de ser expelida pelo organismo.

"Quando alguém recebe uma informação valiosa e se beneficia dela, tem obrigação moral de partilhar com todos".

PORQUE O MACACO É OBRIGATÓRIO EM TODOS OS VEÍCULOS]

ESTE É PESCADOR O RESTO É CONVERSA!

VOCÊ ACHA QUE JÁ VIU DE TUDO?

Existe uma empresa, que produz e instala sistemas de lava-carros (Magic Wand Car Wash System).

Recentemente esta empresa instalou um Lava-Carros em Frederick, Md , USA.

Esses sistemas são completos, e incluem até troca e recebimento de dinheiro em caixa automático.

O problema começou quando o comprador desse sistema reclamou ao fabricante que a cada semana um certo montante de moedas era perdido.

O dono do Lava-Carros chegou a dizer que os funcionários do fabricante teriam a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado.

Não acreditando que alguém estivesse fazendo aquilo, o fabricante instalou câmeras pra pegar o ladrão 'no flagra'.

Veja o que aconteceu:

1 - Observe o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.

2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas.

3 - Veja o passarinho carregando US$0.75 em seu bico (3 moedas).

4 - O mais intrigante é que deu pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formaçãode quadrilha)

Uma vez identificados os ladrões, foram achados mais de US$ 4.000 em moedas de US $ 0.25 no telhado do Lava-Carros e em outros das redondezas. Vc achou que já tinha visto de tudo?

Esses pássaros devem ter sido criados e treinados em Brasília!...

Comercial de Sorvete na Alemanha

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo !!!

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo!!!

1) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

2) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo.....den...do!

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)