Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é caso de polícia e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
VIVA A COPA 2010 e que venham los herman
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
PROMESSA É PROMESSA.......KKKKKKKKK
PROPAGANDAS ANTIGAS DAS DECADAS DE 50 A 70 !!!
Rodoviária com argentino
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação: - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. - OK. Entonces, como apanho. o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem? - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo... - PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar! |
MULHER OBEDIENTE...
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !
Mas não esqueçam, cheque nominal e cruzado! ! ! !! ! !
Aceitação.
Esta é uma bela história e é também uma história real, por favor, leia-a até
o fim! (É uma história com alguns fatos bastante interessantes!)
Sou mãe de três crianças (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha
faculdade.
A última aula que assisti foi de sociologia...
O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu
gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.
O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...
A classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas
reações...
Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi
de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranquilo para mim...
Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de
meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's.
Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho...
Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente, todos
a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o
mesmo...
Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta
de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram...
Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma
banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.
Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo"...
Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando
apenas aceitação...
Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha
amealhado...
O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo... Eu percebi
que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era
sua salvação...
Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os
dois...
A jovem no balcão perguntou-os o que eles queriam...
Ele disse, "Café já está bom, por favor..." , pois era tudo o que eles
podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem
apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de
março, deveriam comprar algo. Eles apenas queriam se esquentar)...
Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor
de olhos azuis...
Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim,
julgando cada pequena ação minha...
Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da
manhã em uma bandeja separada...
Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para
descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do
senhor de olhos azuis...
Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"
Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por
você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"
Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu
filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é
a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter
esperança!!"...
Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que hoje pudemos dar algo
aos outros, pois Deus nos tem dado muito...
Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus...
Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus...
Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em
minhas mãos.
Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...
E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"
Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto...
Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres
humanos e como partes de Deus, nós dividimos esta necessidade de curarmos
pessoas e de sermos curados...
Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho, o
professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que
passei como estudante universitária...
Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprendi: ACEITAÇÃO
INCONDICIONAL.
Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta
mensagem e que aprendam a:
AMAR AS PESSOAS E A USAR AS COISAS
E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...
Um anjo foi enviado para assistir você...
Para que este anjo possa trabalhar, envie isto para pessoas que também
precisam de anjos em suas vidas.
Um Anjo escreveu:
Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros
amigos deixarão
pegadas em seu coração.
Para se controlar, use sua mente...
Para controlar os outros, use seu coração...
Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em
seus ninhos...
Envie para seus amigos para que eles também possam compartilhar e refletir.
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um
novo começo,
qualquer um pode começar agora e fazer um novo
fim." - Chico Xavier
LÓGICA DE FREIRA
Duas freiras saíram do
convento para vender biscoitos
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos
fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou
pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
AIrmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conteo que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele
podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus!
O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico:
levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico:
abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!!
O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio,Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU PERVERTIDO !!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR
SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ....
HUMOR MÉDICO
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia..
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida....
PUBLICADO NO DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO
|
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e,
para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos
de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7o Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4o e 6o, o servidor em
atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante
solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de
Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8o O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de
ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1o, conforme estrutura e organização
própria estabelecida.
Art. 9o A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de
que trata o art. 1o e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidenteserão praticadas pela
Casa Civil,
que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por
agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidaturaem convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art.. 10, o Ministro de Estado
Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4o, 5o, 6o e 7o, e o
Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2o e 9o, baixarão as
instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto...
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação..
Art. 13. Revoga-se o Decreto no 1..347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187o da Independência e 120o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix [
Está duvidando????
Entre no site:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2007-2010/2008/Decreto/D6381.htm
É nosso dever cívico, repassar para os amigos...
Os FDPs estão aproveitando para saquear o máximo enquanto estiverem
no poder...
Já pensou se fosse há 30 anos atrás e outro Presidente fizesse isso?
O que teria feito o PT?