"Uma Gordinha mal agradecida "

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.
 
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:

- Obrigada Coscarque.
 
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
 
- Obrigada Diet Shake.
 
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
 
- VAI TOMÁ NO CU, Mc Donald's !

so 5 minutos

Como 5 minutinhos tornam-se uma fração de segundos quando estamos com aqueles que amamos...

SÓ MAIS CINCO MINUTOS...


No parque, uma MULHER sentou-se ao LADO de um HOMEM.
Ela disse:
- Aquele ali é meu FILHO, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.
- Um BONITO garoto.
- Respondeu o HOMEM. E COMPLETOU:
- Aquela GAROTA de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha FILHA.
Então, olhando o relógio, o HOMEM chamou a sua FILHA.
- MELISSA, o que VOCÊ acha de irmos?
- Mais CINCO minutos, PAI. Por favor. Só MAIS CINCO minutos!
O HOMEM concordou e MELISSA continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu CORAÇÃO.
Os CINCO MINUTOS se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?
Mas, outra vez MELISSA pediu:
- Mais CINCO MINUTOS, pai. Só MAIS CINCO MINUTOS!
O HOMEM, SORRIU e disse:
- Está CERTO!
- O SENHOR é CERTAMENTE um PAI muito PACIENTE!
- comentou a MULHER ao seu lado.
O HOMEM, SORRIU e disse:
- O IRMÃO mais VELHO de MELISSA foi MORTO no ano passado por um motorista BÊBADO, quando MONTAVA sua bicicleta perto daqui. EU nunca passei muito tempo com meu filho e agora EU daria qualquer coisa por apenas MAIS CINCO MINUTOS com ELE. EU me PROMETÍ não COMETER o mesmo ERRO com MELISSA.....
ELA acha que TEM MAIS CINCO MINUTOS para ANDAR de BICICLETA. Na VERDADE, EU é que TENHO MAIS CINCO MINUTOS para VÊ-LA brincar...
Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?
Lembre-se:

Nem TUDO o que é IMPORTANTE é PRIORITÁRIO, e nem TUDO o que é NECESSÁRIO é INDISPENSÁVEL!!
Você não sabe quanto tempo tens ainda, a vida é bela e para perdê-la basta alguns segundos,
por isso eu digo.
Dê, hoje, a ALGUÉM que VOCÊ AMA MAIS CINCO MINUTOS de seu TEMPO.
EU parei CINCO MINUTOS para ENCAMINHAR esta MSG.
E VOCÊ, pode PERDER CINCO MINUTOS para PASSÁ-LA adiante? 
 

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho: - Chamou por mim? - Como? - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!   Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um 'pum' bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta: - Você chamou por mim? - Eu não, porquê? - Você deve ser novo aqui - diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

 

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

 

O homem responde:
- Olhe aqui menina, tenho 68 anos, uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me mas é já embora.

 

3 ótimas,kkkkkkk

                   Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? 
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA! 

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. 
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! 
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. 
O padre diz-lhe: 
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. 
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo! 
- Mas é burro! 
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! 
- Entendeu? 

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: 
- Como é seu nome, meu filho??? 
- Ayrton Senna da Silva... 
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? 
- Sou eu mesmo. 
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? 
- Sou eu mesmo. 
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? 
- Sim senhor!!! 
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? 
- Correto. 
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? 
- Eu mesmo!!! 
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? 
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

CASAL PERFEITO!....kkkk...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. 


Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo) 

















Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. 



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. 



(Homens podem continuar lendo abaixo)













Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... 


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: 
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. 


Tá rindo, né...

Clara demonstração de DESIGUALDADE SOCIAL

Pais Superprotetores

Interferir constantemente para "amaciar" o mundo para a criança é uma forma garantida de diminuir a autoconfiança do seu filho. Ao ser superprotetora, você está enviando a seguinte mensagem para seu filho: você é incapaz de resolver as coisas por si só. Além disso, a criança passa a ter tanto medo de coisas e situações novas quanto você.

Em crianças mais velhas, o fato de ter um pai ou uma mãe superprotetores não é compreendido como uma demonstração de amor e preocupação. Elas entendem isso como uma falta de confiança na sua própria capacidade – e este ‘rótulo’ pode ter sérias conseqüências na idade adulta.

Você pode ser considerado superprotetor(a) quando:

• Acredita que qualquer tipo de atividade física pode machucar seriamente seu filho (até mesmo atravessar uma rua tranqüila).
• Em situações do dia-a-dia (p.ex.: uma excursão supervisionada da escola) fica mais ansioso que seu filho, com medo de que algo dê errado ou de que a criança vá ser seqüestrada.
• Gruda no seu filho durante qualquer brincadeira, dando orientações para que ele não se machuque.
• Não permite que a criança se envolva em atividades que possuam até mesmo um risco mínimo de acidentes (p.ex.: brincar de pique esconde).

• Se você acredita que está sendo superprotetora, aqui vão algumas dicas para lidar com o problema:

• Primeiro passo: confirme sua suspeita. Pergunte a alguns amigos ou parentes se eles acham você superprotetor. Se a resposta for positiva, não vá discutir tentando convencer o contrário.

• Segundo passo: OUÇA seu filho. Converse com ele. Explique que toda sua preocupação vem do amor que você sente por ele, e que você confia na capacidade dele para vencer certos desafios. Mostre os perigos envolvidos em determinadas atividades e entre em um acordo sobre o que deve ser feito se algo der errado.

• Proibir seu filho de fazer uma certa atividade é um direito seu. Não menospreze o peso da sua experiência. É óbvio que a capacidade de julgamento dos pais é superior a dos filhos, e o que é seguro para uma criança, pode não ser para outra. Desde que você explique isso para seu filho – e sem exageros -, não haverá problema.

• Tudo bem, supervisionar seu filho é o melhor remédio para mantê-lo a salvo. Concordo com isso. Mas saiba que mantê-lo sob sua vigilância 100% do tempo também é a receita para produzir um adulto inseguro. Use sua inteligência para encontrar o equilíbrio.

O QUE UM AMIGO PODE

O QUE UM AMIGO PODE?

 

 

 

 

Eu não posso acabar com todos os seus problemas, dúvidas ou medos,mas eu posso ouvir você e juntos podemos procurar soluções.

Eu não posso apagar as mágoas e as dores do seu passado nem posso decidir qual será o seu futuro, mas no presente eu posso estar com você se precisar de mim.

Eu não posso impedir que você leve tombos, mas posso oferecer minha mão para você agarrar e levantar-se. Suasalegrias, triunfos, sucessos e felicidades não me pertencem,
mas seus risos e sorrisos fazem parte dos meus maiores bens.

Não é de minha alçada tomar decisões por você, nem posso julgar as decisões que você toma, mas eu posso apoiar, encorajar e ajudar se me pedir.

Eu não posso traçar ou impor-lhe limites, mas posso apontar-lhe caminhos alternativos, procurar com você medidas de crescimento, formas de encontrar-se, meios de ser você mesmo sem medo da rejeição.

Eu não posso salvar o seu coração de ser partido pela dor, pela mágoa, perda ou tristeza, mas posso chorar com você e ajudá-lo a juntar os pedaços.

Eu não posso dizer quem você é
ou como deveria ser:

Eu só posso amar você e ser seu Amigo !

é a vida!!! excelente

O Cavalo e o Porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só
faltava uma determinada raça. Um dia
ele descobriu que o seu vizinho tinha
este determinado cavalo.   Assim, ele
atazanou seu vizinho até conseguir
comprá-lo.
 
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele
chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose,
é preciso tomar este medicamento
durante três dias, no terceiro dia eu
retornarei e caso ele não esteja
melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a
conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e
foram embora.
 
O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você
será sacrificado!!!

No segundo dia, deram o medicamento e
foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta senão você
vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
 
No terceiro dia deram o medicamento e o
veterinário disse:
 
- Infelizmente, vamos ter que
sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se
aproximou do cavalo e disse:

- Cara é agora ou nunca, levanta logo!
Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
-ótimo, vamos, um, dois, três, legal,
legal, agora mais depressa vai...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa!
Upa! Upa! Você venceu!!!
 
Então de repente o dono chegou, viu o
cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou. Isso
merece uma festa...'Vamos matar o
porco!'

Ponto de reflexão:
Isso acontece com freqüência no
ambiente de trabalho. Ninguém percebe
quem é o funcionário que tem o mérito
pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma
arte.

Se algum dia alguém lhe disser que seu
trabalho não é o de um profissional,
lembre-se: Amadores construíram a
Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
 
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser só uma pessoa de sucesso.
PRESTÍGIO só dá dinheiro para a NESTLÉ.

CHIFRE MODERNO

CHIFRE MODERNO
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'Robô Escravo Sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se... toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

dizem ...!!!!

CALCANHAR DE AQUILES

De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu
filho indestrutível, mergulhou-o num grande lago mágico, segurando-o pelo
calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu
corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma
pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

VOTO DE MINERVA

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No
julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto
decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto de
desempate ou o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom
Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar
num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como
esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou
conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO

Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo
fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras
conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos
mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça
era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia
depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se
queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

CONTO DO VIGÁRIO

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para
decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a
ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o
burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma
delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que
aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia
treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de
falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir,
mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se
recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o
Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não
voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam
os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Assim, não
entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA

Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para
melhorar os aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula,
significa melhorar a aparência de algo.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO

Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que
chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas.
Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao
trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

SEM EIRA NEM BEIRA

Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam
status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de
cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem
grana.

ABRAÇO DE TAMANDUÁ

Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça
seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força. Abraço de tamanduá é
sinônimo de deslealdade, traição.

O CANTO DO CISNE

Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. Desta
maneira a expressão "canto do cisne" representa as últimas realizações de
alguém.

ESTÔMAGO DE AVESTRUZ

Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco
gástrico capaz de dissolver até metais.

LÁGRIMAS DE CROCODILO

É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando
captura uma presa, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as
glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima..

MEMÓRIA DE ELEFANTE

O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais
atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória
de elefante.

OLHOS DE LINCE

Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a
visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das
paredes.

25 cm ?!? hummmm

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar  à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: - Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do meu pinto."

PS: Devolva o vinho!!!

Nojentinha...!

É LOIRA né......
 
 
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira: 

-Encontrei aquele  bestalóide do segundo andar, se gabando de ser  o maior  garanhão. Sabe o que ele me disse?  Que já  comeu todas as mulheres aqui do prédio,  menos  uma. 

E a  esposa loira,  prontamente,  responde:
-Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..

 

RACISMO NO CÉU...muito boa rsrsrsr

RACISMO NO CÉU...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. 
 
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ? 
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado: 
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: 
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:      Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
 
Só pra confirmar...
 O Titanic afundou ou pegou fogo?

 

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

O PT...

O PT é um partido orientado por intelectuais que estudam e não trabalham,formado por militantes que trabalham e não estudam,comandado por sindicalistas que não estudam nem trabalham e apoiados por eleitores idiotas que trabalham pra burro e não têm dinheiro pra estudar.

Só "afroxano"...

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2.10 m, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda . - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você. - Que é isso cumade... não posso fazer uma desgraceira dessas, não ! - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde: - Eu sei mulé... só tô afroxano....rss

Quando você acaba de beber um refrigerante (importan te)

INTERESSANTE! Quando você  acaba de beber um refrigerante  Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett

Faculdade de Educação Física da UFMT

Mestrado da Nutrição da UFMT

Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética

 

 

 

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. 
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. 
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. 
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. 
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. 
Ficará irritadiço. 
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes. 
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! 
Prefira sucos naturais. 
Seu corpo agradece!*

Se achar interessante, repasse.

Certamente estará fazendo bem a al

Este esclarece

APRENDA CORRETO.

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
... Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho
carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é
carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"  EU NÃO SABIA. E VOCÊ?




Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a
batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se
ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!' Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Eu queria porque queria
ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia
se comunicar ia a qualquer lugar!"  O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.'
(isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado, "Cuspido e escarrado" - quando alguém quer
dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de
mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado,
mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o
gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom
humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses????