quinta-feira, 26 de maio de 2011

Advogados

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.


Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -


Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,

calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando:

devolve já o meu cachorro!!!!


VERSINHOS PRO CURINTIANS

Pessoal, li e gostei destes versinhos em homenagem ao time mais engraçado do mundo...o Curinthians !!!!
Aliás, o Presídio de Segurança Máxima em Itaquera, vulgo "Cadeião", vai ficar pronto até o próximo século?
Abraços,
ERA UM TIME MUITO ENGRAÇADO
NÃO TINHA HISTÓRIA
NÃO TINHA ESTÁDIO

LIBERTADORES NÃO TINHA NÃO
E NO ATAQUE TINHA UM GORDÃO!!!
NINGUÉM PODIA SENTIR ORGULHO
PORQUE NO TIME SÓ TINHA BAGULHO
NINGUÉM PODIA SER CAMPEÃO
NO CENTENÁRIO....DECEPÇÃO!!!

NINGUÉM PODIA AJUDAR OS COITADO
PQ O GORDO TAVA BIXADO

NINGUÉM PODIA SENTIR CONFIANÇA
PQ O GOLEIRO SÓ FAZ LAMBANÇA.....

MAS ERA UM TIME COM MUITA FÉ
LIBERTADORES..........SE DEUS QUISER

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Advogados nos Estados Unidos!!!


Precisamos de advogados assim.
Ruas esburacadas, apagões, transportes públicos sem segurança, aliás não temos segurança, cidades que alagam a cada chuva, assitência médica precária, precária ou inexistente?...
E muitos outros exemplos tristes que poderíamos continuar digitando...



((((((( PREMIO STELLA AWARDS )))))))
(((((( Arranhou!!!! Pagou!!!! ))))))


O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais

bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem

este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente

no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase

3 milhões de dólares de indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente,

publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico

sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu

780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado
numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí,

quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse
o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava
saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não
conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito.
Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por
dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem
por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado
que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a
situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.


4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com
14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na
bunda pelo beagle do vizinho O cachorro estava na coleira, do outro lado
da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou
a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.


3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 13.500,00
US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após
ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque,
segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante
no seu namorado, durante uma discussão.


2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário
de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro
e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar
sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais
despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma
Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome
Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol,
realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do
carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira
do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu
da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não
explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista
abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$,
mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais
de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado
mental comprar seus carros.

OBS: SE NÃO ACREDITAR, PROCURE NO GOOGLE, OU NO SITE:

Solidariedade

O Papa, os Brasileiros e o Argentino

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:

-E aí, qual é a deste velhote?

-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão. Cadê a isca ? Fugiu de novo ?

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora
de
78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar,
foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
-
Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
-
Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
-
Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
-
QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
-
QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
-
PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

sexta-feira, 20 de maio de 2011

UM CASAL DE IDOSOS.!!!

" ANTITETÂNICA"


Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai meu Velho?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele pergunta:
- "E você? Aonde vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma injeção antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

QUATRO UTILIDADES DO CELULAR QUE VC NÃO CONHECE!

Importante!


CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.
04 coisas que você nunca soube sobre seu celular.
Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência..
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112

Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível

para enviar o número de emergência para você,
e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá.

Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela.
Isso irá destrancar seu carro,
evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro.
Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.

Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#

Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código.

Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo.
Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

PS: Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.


" O AMOR é a única coisa que aumenta quando se reparte..."

'Saint Exupéry'


Dicionário Feminino

QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto



Significado

AliançaGarantia financeira.
AmanteHomem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossívelUm pretendente pobre.
BatomPoderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BolsaMembro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CansaçoVontade de ficar sozinha.
CarteiraPrincipal órgão masculino.
CertezaQuase certeza.
ConfiançaAção incompatível com os homens.
Dor de cabeçaFalta de vontade.
ExtravasarGalinhar.
Falta de atençãoFalta de presentes.
FracassoPerder um homem para uma mulher mais magra.
GravidezInvestimento a longo prazo.
MinutosHoras. Principalmente antes de sair.
MaquiagemRealce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calçaCamada de acabamento das pernas.
NamoradoDesculpa usada para despistar homens indesejados.
NuncaPor enquanto não...
PílulaMedicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugaisAusência de orgasmo.
SatisfaçãoVerbete desconhecido no dicionário feminino.
SeiosSinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TalvezSim.
Terapia de grupoShopping com as amigas.
ValorizaçãoFlores no dia seguinte.


COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM
:
01. AS OUTRAS MULHERES!

TIPOS DE HOMENS NA ERA DA INFORMÁTICA:


HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK- Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE
- Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é bonitinho.

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

(premiada no FIP de 2009 em Paraty)

Morri congelada.

-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?

-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.


E você, como morreu ?

-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.


-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

ALUGA-SE- BOA

Aluga-se

O sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu!
O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá
que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota?
Não existe judeu Cristão!
- Mas eu garanto pro senhor.
Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém!
Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
-E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu !!!

ESSA CALOU OS AMERICANOS.!!!

Isso é que chamo de TAPA DE LUVAS!!

Vale a pena ler.

Abraços.





ESSA CALOU OS AMERICANOS.!!!
SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS


Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado
sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.

O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

"Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

"Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia
para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou
diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço."

"Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

"Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário
ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de
um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

"Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York,
como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

"Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

"Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.

"Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia
seja nossa. Só nossa!



DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. AJUDE A
DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.


NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA!

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta do México. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?

- Um passarinho, o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num Hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:

- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

-O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele
cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!