segunda-feira, 1 de março de 2010
REX, O FOFOQUEIRO.
O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula. E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim. - Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: 'Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?' E o pai, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro fofoqueiro... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que fiz! - É assim que se procede, filho!... Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político famoso... Seu nome? JOSÉ SARNEY.
Aprecie a viagem!
Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!
George Carlin SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E, QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE. Pontos de vista de George Carlin sobre ENVELHECERVocê sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance! Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?''Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!' Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!COMO PERMANECER JOVEMLivre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.Aprecie as coisas simples.Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.E LEMBRE-SE SEMPRE:A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia! A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto!
VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.
George Carlin SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E, QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE. Pontos de vista de George Carlin sobre ENVELHECERVocê sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações. Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance! Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?''Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram. Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60. Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!' Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.' Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!COMO PERMANECER JOVEMLivre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.Aprecie as coisas simples.Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda. Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde você tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.E LEMBRE-SE SEMPRE:A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia! A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto!
VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE, IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE, DEIXE O RESTO PARA DEUS.
Frase do Dia:
"O alimento mais completo que existe é o 'pénis'! Pois tem leite, carne, dois ovos, e, se for comido com prazer, pode encher a barriga por 9 meses !!!"
MINEIRO É FODA !!!!!!!!!(nois é nois o resto é bosta)
A discrição e educação mineira.
No BH Shopping, um repórter de um jornal televisivo pergunta a um sujeito, na praça da alimentação, ao vivo, em rede nacional:
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que lhe dá mais prazer?
- Buceta com leite condensado.
- Qual é, cara!!! Seja um pouco mais discreto e educado! Afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, eu nem gosto de leite condensado...
No BH Shopping, um repórter de um jornal televisivo pergunta a um sujeito, na praça da alimentação, ao vivo, em rede nacional:
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que lhe dá mais prazer?
- Buceta com leite condensado.
- Qual é, cara!!! Seja um pouco mais discreto e educado! Afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
- Pois é, por isso disfarcei. Na verdade, eu nem gosto de leite condensado...
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