sábado, 26 de fevereiro de 2011

O enterro da Tia Mineira

Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Valadares, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

12 latas de atum Bumble Bee,

12 frascos de condicionador,

12 de xampu Paul Mitchell,

12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),

12 tubos de pasta de dente Crest,

12 escovas de dente,

12 latas de Spam das boas (são espanholas),

04 latas de chouriço El Miño.

12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não bri- guem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmem Lúcia.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

Carmem Lúcia.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Cantadas Power de Pedreiros...

Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem
q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniverario hoje?? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Se essa bunda peidasse confete....seria carnaval o ano todo!

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Cursos só para mulheres...

RESPOSTA DE NÓS HOMENS


Curso Extra Curricular CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. O Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women's Lib e a Fundação de Saúde da Mulher estão oferecendo o seguinte treinamento:

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL.
Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.
Carga horária:
Loiras = 5 anos por módulo

Módulo 1: O cérebro - esse desconhecido:
1. O neurônio e a depressão da existência solitária;
2. Pensar não dói. Vamos experimentar?
3. Já está pronta? - definição da palavra "sim";
4. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar;
5. Não faça como as outras pessoas - acredite que você é capaz!

Módulo 2: Dirigindo:
1. Mudança de marcha: guia completo e definitivo;
2. Tudo o que você sempre quis saber sobre direita/esquerda e tinha vergonha de perguntar;
3. Freio e acelerador: um desafio a ser vencido;
4. O jogo das cores. Conhecendo o sinal;
5. Você e o poste: como evitá-lo;
6. Geometria analítica avançada: colocando o Uno Mille na garagem;
7. Pedal da embreagem não é descanso de pé - em 2 lições;
8. O espelho retrovisor e suas utilidades - além da maquiagem;
9. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing";
10. Dirigindo sem o freio de mão puxado - uma questão de economia.

Módulo 3: Vida a dois:
1. TPM - o problema é seu e não meu;
2. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo, é uma instituição sagrada;
3. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados;
4. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito (só aula teórica);
5. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar do limite;
6. Não diga "sim" a tudo que ele pede: diga "sim, senhor" (aulas teóricas e práticas).

Módulo 4: Tópicos Avançados:
1. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem;
2. O fenômeno do tempo II - o uso do telefone. Alternativas inovadoras para solucionar o problema;
3. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral;

Módulo 5: O mundo da informática:
1. Programação básica - você e o forno de microondas;
2. Programação avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas);
3. Computador X geladeira - uma visão geral das diferenças entre eles;
4. Teclado - usando corretamente as letrinhas;
5. Mouse - como dominar esse pedalzinho;
6. CPU e monitor - descobrindo quem é quem;
7. A diferença entre "on" e "off";
8. A mensagem "o hímen está testando a memória estendida..." não se refere a você.

APRENDA O CORRETO

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é:

HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

Eu falava assim.... APRENDA O CORRETO:
E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'

Dicas do Prof. Pasquale:


No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância...

Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"

O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?????

PARA ANIMAR O DIA

“ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando....


CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...

SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


MINEIRIM
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!