Desde 1956...

- Os anos se passaram... mas, os problemas ainda são os mesmos !! Que coisa hein?!!!

Inundada,........já ficava a sua Avó ! ! ! ! ! !

Marginal Tiete (1960) ................naquela época, não existia a "Marginal" ! ! ! ! Túnel do Anhangabaú (1963) .............., também conhecida como a: "BANHEIRA DO ADHEMAR BARROS". Av 9 de Julho (1963) Vale do Anhangabaú (1967) ,.................OLHA UMA DKW ! ! ! ! Rua Teixeira Leite (1956) ........olha o bonde aí geeeente ! ! ! ........"din, din um para a "Light" e outro pra mim ! !" Av Cruzeiro do Sul (1957) ..........útil era ter que usar GALOCHA ! ! ! ! - JÁ IMAGINOU QUE, ISSO JÁ ERA NAQUELA ÉPOCA ! ! ! ! ! -E,...BOA SEMANA REZANDO PARA NÃO CHOVER AO FINAL DO DIA ! ! !

Canção de ninar para filhos de curintianos, mano !!!!

Canção de ninar para filhos de curintianos, mano !!!! ERA UM TIME MUITO ENGRAÇADO NÃO TINHA HISTÓRIA NÃO TINHA ESTÁDIO NINGUÉM PODIA SENTIR ORGULHO PORQUE NO TIME SÓ TINHA BAGULHO NINGUÉM PODIA SER CAMPEÃO NO CENTENÁRIO....DECEPÇÃO!!! NINGUÉM PODIA AJUDAR OS COITADO PQ O GORDO TAVA BIXADO NINGUÉM PODIA SENTIR CONFIANÇA PQ O GOLEIRO SÓ FAZ LAMBANÇA..... MAS ERA UM TIME COM MUITA FÉ LIBERTADORES..........SE DEUS QUISER!

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COISAS DE PORTUGUÊS.... rsrsrs otima essas

1. Como identificar um estudante português burro? Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.... 2. Como identificar um estudante português inteligente? Ele não copia nada no caderno porque sabe que a professora vai apagar mesmo... 3. Como português faz leite em pó? Congela o leite e depois rala... 4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha... 5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18. 6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão? Ai Jesus! Vou cair de novo! 7. O que tem escrito na sola do sapato do Português? 'Este lado para baixo'... 8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal ? Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava... 9.. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu ? Porque ele usa xampu para cabelo seco... 10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ? Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele... 11. Por que o Manuel só usa roupa molhada ? Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar...'. 12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema ? Porque quem ri por último, ri melhor... 13. Por que o português coloca pastel dentro do leite ? Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pasteurizado'.... 14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo ? Porque tem dia em que ele entra no rodízio... 15. Por que o português levou uma escada para o restaurante ? Para comer peixe na telha. 16. Por que o português não pega ônibus ? Porque está escrito: 'Mantenha distância'.... 17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono ? Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão 18. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro ? Para não olharem pelo buraco da fechadura... 19. Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí? Porque ela era muda... 20. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso ? Farinha de rosca combina mais... 21. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ? Em baixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado'... 22. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...

PARA MAIORES DE 18 - Etiqueta na hora do sexo

pra maiores de 18 anos

Pior que tá no livro dela essa dicas

Dicas da Glorinha Kalil Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!) Para as Mulheres: © Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. © No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! © Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. © Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe. © Homem não gosta de transar de luz apagada. Se estiver menstruada, faça um boquete e deixe o parceiro gozar, se não gostar cuspa depois. © O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. © Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra. Para os Homens: © Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. © Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'. © Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. © Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil. © Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria. © Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar? © Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'. © Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal. © Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito! __._,_.___