Bora rir um pouco....

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

 

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

 

3. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

 

4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

 

5. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

 

6. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

 

7. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

 

8. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

 

9. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

 

10. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não

 

11. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

 

12. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

13. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?*Erro! O nome de arquivo não foi especificado. SIMPLESMENTE  FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.  Pergunta:Qual é a mais correta definição de Globalização? Resposta:A Morte da Princesa Diana..  Pergu nta:Por quê? Resposta:Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemãocom motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica deSingapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados porindonésios, descarregados por pescadoressicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia  Isto é,   *GLOBALIZAÇÃO!!!*

 

QUEM SOU EU? 

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádioOUVINTE. Para o Ibop e ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano,SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , souCOLABORADOR ) e, quando morrer.... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros...EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei...DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU. 
LuizFernando Veríssimo. 

SECADOR DE CABELO RSRSR....

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

·         Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

·         Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

 

·         Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!

·         O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

·         Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

·         Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

·         E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

·         Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

  A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

SINTOMAS PROVOCADO POR CARENCIA ....VALE APENA LER ATE O FIM...

Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados: 1. DIFICULDADE DE PERDER PESO O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina. ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos. 2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio. ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro, semente de linhaça e os suplementos. 3. COMPULSÃO A DOCES O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo. ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos... 4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água. 5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares. 6. MEMÓRIA RUIM O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol. ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos. 7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE) O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo. ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho. 8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno. ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos. 9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro. ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos. 10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6. ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite 11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO,DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!! ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro, não se esqueça de mim, ok ?

Manual diário

Saúde:

1.  Beba muita água

2.  Coma ao café da manhã como um rei, ao almoço como um príncipe e ao jantar como um pedinte;

3.  Coma o que nasce em árvores e plantas, e menos comida produzida em fábricas;

4.  Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia;

5.  Arranje tempo para orar;

6.  Jogue mais jogos;

7.  Leia mais livros do que leu em 2011;

8.  Sente-se em silêncio pelo menos 10 minutos por dia;

9.  Durma 8 horas por dia;

10. Faça caminhadas de 20-60 minutos por dia, e enquanto caminha sorria.

Personalidade:

11.  Não compare a sua vida a dos outros. Ninguém faz idéia de como é a caminhada dos outros;

12.  Não tenha pensamentos negativos ou coisas de que não tenha controle;

13.  Não se exceda. Mantenha-se nos seus limites;

14.  Não se torne demasiadamente sério;

15.  Não desperdice a sua energia preciosa em fofocas;

16.  Sonhe mais;

17.  Inveja é uma perda de tempo. Tem tudo que necessita....

18.  Esqueça questões do passado. Não lembre seu parceiro dos seus erros do passado. Isso destruirá a sua felicidade presente;

19.  A vida é curta demais para odiar alguém. Não odeie.

20.  Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente;

21.  Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você;

22.  Tenha consciência que a vida é uma escola e que está nela para aprender. Problemas são apenas parte do curriculum, que aparecem e se         desvanecem como uma aula de álgebra, mas as lições que aprende, perduram uma vida inteira;

23.  Sorria e gargalhe mais;

24.  Não necessite ganhar todas as discussões. Aceite também a discordância;

Sociedade:

25.  Entre mais em contato com sua família;

26.  Dê algo de bom aos outros diariamente;

27.  Perdoe a todos por tudo;

28.  Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6;

29.  Tente fazer sorrir pelo menos três pessoas por dia;

30.  Não te diz respeito o que os outros pensam de você;

31. O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver doente. Os seus amigos o farão. Mantém contato com eles.

A Vida:

32.  Faça o que é correto;

33.  Desfaça-se do que não é útil, bonito ou alegre;

34.  DEUS cura tudo;

35.  Por muito boa ou má que a situação seja.... Ela mudará...

36.  Não interessa como se sente, levanta, se arruma e aparece;

37.  O melhor ainda está para vir;

38.  Quando acordar vivo de manhã, agradeça a DEUS pela graça.

39.  Mantenha seu coração sempre feliz.

Por último:

40.   Envia aos teus amigos se achou legal !!!