quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Dona de casa (ESTA É DEMAIS....)

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.


A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e
encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.


Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos
espalhados e de peças de roupa suja.

Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.

Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.


Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,
sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.


Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por quê toda esta bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:

Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?

Bem...Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!!

Sentiu a diferença???

VIRGINDADE MODERNA


Primeira noite dos recém-casados.



Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você,
mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor!
- Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa ....

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO!!!

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigada, tenho que ir para casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.

Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??

Ela caiu, literalmente na tentação.

Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois
que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

O marido deu um berro e falou:

- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....


Pois é, na vida, tudo é relativo:

Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

Haja fôlego (Luis Fernando Veríssimo)

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer
uma maçã por causa do ferro.
E
uma banana pelo potássio.
E também
uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de
chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos
dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar
um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).


Cada dia
uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de
vinho tinto também.
Uma de
vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de
cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........


Todos os dias deve-se
comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre
quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos
cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de
escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes,
passar fiodental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se
dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos
três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai
caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o
sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.


Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.


Dizer
EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''


isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você
toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os
amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um
Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.


Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou
, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.


Luís Fernando Veríssimo

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Cú dos outros ... (( essa é boa))

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo !
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor !
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto ! Agora sim ! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cúzinho que é simplesmente perfeito !
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o
Farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma ! Vão é comer o dele !
- Como é que o senhor pode afirmar isso ?
- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?