terça-feira, 12 de abril de 2011

VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:


O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.


E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:

- E porque eu?

Porque você é
Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Suporte tecnico

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

Novas (mesmo) pérolas do ENEM.

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino."
(denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)


"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo."

(e a burrice não "diminói"!!!)


"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."

(nem de ir… Affff!!!)


"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar."

(alguém poderia traduzir???)


"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba."

(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)


"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos."

(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)


"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana"


("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney… eu "axo"… mas não me "pré-ocupo" muito…)


"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia."

(bom… deve ter sido o avô dele…)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."

(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança…)


"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."


(esqueceu da História em Quadrinhos)


"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."


(pena que a mãe dessa anta não era índia…)


"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."

(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma besta mula???)


"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando."

(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)


"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."

(Como será que eles tencionavam fazer isto???)


"A capital da Argentina é Buenos Dias."


(e no fim do dia, muda o nome pra Buenas Noches…)


"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão."

(e a "noça" "prinssipal" função é morrer de rir ao ler isto …)


"As aves tem na boca um dente chamado bico."

(cruz credo…)


A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. "

(Bem, no Brasil isto não deixa de ser verdade…)


"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos."

(senão o ignorante morre…)


"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs."

("catatumbas???"… Esta faz lembrar uma famosa música de Sérgio Porto, cujo título atualmente não pode ser repetido, sob pena de ser considerado ofensivo, mas que poderia ser rebatizado como "Samba do Afro-descendente desprovido de razão")


"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais."

(o cérebro dessa múmia que escreveu isso não se "dezenvolveu"!!!)


"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro."

(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro…)


"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."

(Epa!!! Esse deve ser homosexual do gênero masculino…)


"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes"

(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações…)


"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."


(NÃO!!! Eu não lí isso…)


"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas."

(Quando se pensa que já se ouviu todo tipo de coisas bizzaras, sempre aparece uma nova…)


"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central."

("Minicana" deve ser um pé-de-cana anão. Já Aiti, …ai de mim!!!)


"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet."


(ploleferação??? pornofonografia??? Tá… Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)


"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly."


(pena que um ciclone desses não levou esta alma junto…)


"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar."


(Com todas as denuncias de pedofilia, o coitado do Papa ainda tem de segurar mais esta…)


"A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes."

(rsrsrs… Misturou tudo…Vai ver que estava bebendo (atenção: eu escrevi bebendo) umas Devassas, e acabou saindo isto aí em cima)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos."


(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se bichomônios... Ôpa! Olha o preconceito...)


"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba."


(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro… E depois iam ver TV ligada nas antena paranóicas)


"Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente."

(e quem escreveu isto é indecente!!!)


"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"


(e eu quase chorei…)


O PIOR DISTO TUDO É QUE AS PESSOAS QUE ESCREVERAM ISTO SERÃO FUTURAMENTE TRABALHADORES, TERÃO DE EXECUTAR TAREFAS QUE AS OBRIGARÃO A PENSAR, E É JUSTAMENTE ISTO QUE ELAS NÃO CONSEGUEM.
SÃO ANALFABETOS FUNCIONAIS (ALGUMAS SÃO ANALFABETAS MESMO), NÃO TÊM CAPACIDADE DE ENTENDER O QUE LÊEM OU OUVEM, E ELAS NÃO TÊM CULPA DISTO. O NOSSO FALIDO E ESPOLIADO SISTEMA EDUCACIONAL PRODUZ AOS MILHÕES PESSOAS COMO ESTAS, INFELIZMENTE.

BASTA LIGAR PARA UM SAC (SERVIÇO DE ABORRECIMENTO AO CLIENTE) QUE ENCONTRAREMOS FACILMENTE ALGUÉM DESTE TIPO.

NUNCA ANTES NESTE PAÍS (ÔPA, EU JÁ OUVI ISTO!!!) SE VIU TANTO ANALFABETO FUNCIONAL, E A CONTINUAR COMO ESTÁ, EM BREVE SERÁ UMA TAREFA MUITO DIFÍCIL OBTER MÃO DE OBRA PARA AS TAREFAS MAIS SIMPLES. IMAGINEM ENTÃO PARA AS MAIS COMPLEXAS!!!

E DIZEM QUE ESTAMOS NO CAMInHO DO CRESCIMENTO!!!
DEVE SER COMO O RABO DO CAVALO, CRESCE PARA BAIXO!


CORINTHIANO NOSTÁLGICO

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2
cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros
de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...

Encheram a mercearia de câmeras!

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Coincidência?

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se
ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito
especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu
também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e
hoje meu médico disse que estou grávida.

– Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e
durante anos minhas galinhas não eram férteis. mas, hoje, elas
estão botando ovos fertilizados. .

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para
que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência...